Chi vuole morire per il Grande Israele?

 Pregunta tutt'altro che peregrina, la mia, alla luce delle ultime dichiarazioni ufficiali da parte del leader neo-nazi con la kippah, che ha finalmente mostrato la sua vera, faccetta serpentina e le sue reali intenzioni.

Altro che lotta al terroNismo islamista, altro che difesa dei patri confini: tutta questa tragica buffonata puzza sempre di più della versione in salsa giudea del 9/11, il casus belli agognato da anni per poter finalmente portare a compimento il progetto - di Bibi e dei suoi sodali - di pulizia etnica nella striscia per poi occuparne in pianta stabile ed in via definitiva il territorio e magari, visto che ci siamo, anche il Libano, la Siria, la Cisgiordania e chissà cos'altro, visto che - nonostante i continui avvertimenti del suo alleato a stelle e strisce (o forse sarebbe meglio dire utile idiota) - continua imperterritamente a fomentare ulteriormente l'allargamento del conflitto, bombardando indiscriminatamente ed impunemente Libano, Siria, Yemen e chi più ne ha più ne metta, per tacere del conflitto - solo apparentemente collaterale - che si sta scatenando in queste ore tra Persia e Pakistan e questo perché, se non per avere finalmente l'occasione di portare a termine il Master Plan dei sionisti da almeno un secolo a questa parte: la ricostituzione del Grande Israele?
Magari, visto che ci siamo... allargandolo un po' rispetto alle sue dimensioni originali, quelle antecedenti all'occupazione romana, per capirci.

Ma la cosa più bella è che per farlo ha tirato dentro, letteralmente per i capelli, i suoi sicari scemi di sempre, gli ameridioti di quell'altro imbambolato senza speranza di Giuseppe 'bel addormentato' BideT che - mentre continua inutilmente a predicare prudenza e moderazione, di fatto non si è ancora reso conto di essere impantanato definitivamente nella novella Terza Guerra del Golfo, a tutto a solo vantaggio della empia alleanza beduino-giudaica, visto che gli attacchi sono stranamente rivolti sempre e solo contro gli sciiti, cioè l'unico ostacolo al predominio nella regione da parte del Grande Califfato Islamico saudita.

Sì, viviamo in tempi decisamente interessanti e sarà vieppiù vedere dove tutta questa storia andrà a parare ma soprattutto chi ne uscirà vivo, una volta che i due... alleati avranno risolto le rispettive agende!

Mi sorge un dubbio atroce...

...e cioè che tutta l'attuale situazione non sia altro che la logica conseguenza di tutta una serie di eventi, ergo che si tratti di un messaggio - a questo punto inequivocabile - di Gaia nei confronti del pernicioso bipede che infesta la sua superficie.

Faccio riferimento, ovviamente, alla attuale "crisi globale" dovuta all'epidemia di Coronavirus (così chiamato, sospetto, perché chiamarlo chiaro e tondo morbo cinese pareva brutto, nel mondo imbambolato del politically correct radical-chic-fighetto ad ogni costo, visto soprattutto che siamo de facto sudditi del rinato Impero Han) che - probabilmente - deriva, oltreché da pratiche alimentari più che disdicevoli, dall'Ecocalisse di cui tanto cianciano oggidì i tanti juvani emuli della "geniale" (e diciamocelo, insopportabile) Aspergen svedese.

Oddio, per dirla tutta, a voler dar retta alle voci (tra l'altro anche piuttosto bene informate) dei gombloddisti che girano per il web, c'è ancora il sospetto, tutt'altro che fugato, che questa novella mutazione del virus sia tutto fuorché naturale ma per ora atteniamoci ai fatti, così come "acclarati" dalle autorità mondiali.

Ordunque, dicevo che comincio a sospettare seriamente che tutta questa storia non sia che il messaggio che Madre Natura sta insistentemente comunicando già dagli inizi di questo malaugurato secolo XXI dell'Era Cristiana e cioè che siamo troppi su questo cazzo di sasso lanciato nell'estrema periferia della Via Lattea e dopotutto le malattie sono da sempre il modo con cui la natura riporta l'equilibrio quando le creature che la abitano non sono apparentemente più in grado di badare a sé stesse senza devastare il loro ambiente, un po' come accade coi lemming, quelle bestiole che, periodicamente, vanno a... farsi una passeggiata al mare (capisc'a'mme) salvo tornare indietro dopo che una congrua fetta della popolazione in eccesso è finita ammollo.

Certamente, qualcuno potrebbe obiettare che se così fosse, come mai queste nuove pestilenze non colpiscono paesi come il novello Impero Hindù, dove stanno diventando più dei cinesi?

Però le condizioni sanitarie in India e Cina sono molto differenti: mentre gli indù schiattano a mucchi motu proprio tutti i santi giorni, gli Han hanno una medicina molto più avanzata, checché se ne dica, cosa che li porta, apparentemente, ad indulgere in pratiche - specialmente alimentari - che definire opinabili (per non dire abominevoli, agli occhi di un occidentale) sarebbe una grossa sottovalutazione, come testimoniano i video che periodicamente vengono diffusi in rete, sulle condizioni igienico-sanitarie a dir poco precarie dei loro mercati rionali dai quali pare si siano diffuse tutte le recenti crisi sanitarie, esportate poi urbi et orbi dai sempre troppo... riservati (qualcuno ha detto: reticenti?) Han.

E così, mentre una parte del globo schiatta di caldo per le temperature innaturali che stanno de facto inaugurando un'era di siccità e carestia come non se ne sono mai viste prima, dall'altra parte insorgono malattie (semi)sconosciute, che falcidiano la popolazione.

Ah, dimenticavo: in tutto questo, c'è quasi 1/5 del pianeta che è costantemente coinvolto in un conflitto che non fa che allargarsi, giorno dopo giorno, coinvolgendo sempre nuovi protagonisti e dislocando masse di gente che non fanno che esacerbare le situazioni, già precarie, di cui abbiamo testé parlato.
Al momento non è ancora così evidente, ma fate che qualche altro milioncino di profughi (e/o mikranti) raggiunga i nostri lidi e vedrete come faremo a botte se non per l'acqua (sempre più scarsa) o il cibo, quanto meno per lo spazio fisico, vitale, specialmente qui, nella ridente ed accogliente Europa post-brexit, dove lo spazio è sempre lo stesso ma ben tre continenti pretendono di entrare a forza perché QUI CI À IL BENGODY!1!!!

Quindi Fame, Pestilenza e Guerra già ce li abbiamo: mo' manca solo Morte e l'Apocalisse (quella biblica, profetizzata da San Giovanni) è bella che servita!

Michael Moore è Michael Moore, si sa, però è vero che...

Si può essere più o meno d'accordo col ciccione col cappello da boscaiolo che ama fare documentari dissacratori sul suo stesso, ameno paesello (quello che va predicando libertà e democrazia, imponendola agli altri a suon di bombe, droni e missili deficienti ma dove in casa si trova soggetto di un fottuto regime pluto-fascista) ma una cosa è certa: fa pensare - se non hai la testa infilata nel culo, ovviamente - e spinge spesso a dubitare e verificare la veridicità di quanto afferma.

O almeno è questo l'effetto che ha sempre avuto sul sottoscritto, sicché, quando nel suo ultimo film, testé (indegnamente) trasmesso da quelle buone paste de La7, è partito il (puntuale) capitolo sulle connessioni (ormai più che acclarate, oltreché notorie) tra tutti i poLLiticanti a stAlle e strisce, in primis proprio i progressivissimi e popolari DemocraticHi (che praticamente, da quella banda di ipocriti matricolati qual sono, razzolano male a qualunque latitudine) e la fottuta banda bassotti della NRA, mi si è accesa una lampadina quando è venuto fuori, tra le altre cose, che anche il famigerato discorso della diffusione delle armi nella Terra dei Liber(ticid)i è quanto meno inesatto ed ho perciò voluto verificare quanto ci fosse di vero e quante cazzate ci avessero fin qui rifilato.

Il risultato delle mie ricerche alla fine è stato questo articolo pubblicato ben due anni fa che riporta puntualmente e con dovizia di particolari la situazione, così come elaborata dall'ultimo censimento nazioAnale e rimasto - ahimè! - fin qui sconosciuto al sottoscritto.

Quel che ne viene fuori è a dir poco sconcertante, perché viene fuori che il "paese più armato del mondo" in realtà non lo è o meglio, che, così come per la ricchezza, anche le armi sono appannaggio di una esigua minoranza e che - e questo è per me il dato più conturbante - solo il 3% dell'intera popolazione degli Stati (dis)Uniti d'Ammerreka è il reale detentore di oltre la metà dell'arsenale circolante nel paese!

Alla luce di questi fatti, non si può fare altro che porsi la fatidica pregunta: ma davvero questa banda di peracottari pensa di dare lezioni di democrazia agli altri quando in casa sua di fatto è ostaggio di un manipolo di cialtroni, tant'è che non si riesce in nessun modo a mettergli un freno?

Paradossalmente la risposta è che - in effetti - quello della (presunta) diffusione delle armi da fuoco nel paese per la politica è un non-problema proprio perché riguarda in definitiva poco più di 1 'merrikano su 5.
Il fatto poi che questo 1/5 degli abitanti faccia poi parte della lobby più potente del paese in termini di fatturato (e di...sostegno alla pollitica - capisc'a'mme) di certo aiuta la nomenklatura al poDere a guardare da un'altra parte.

Resta però il fatto che, in un paese non dico democratico ma anche solo civile, il peso dell'opinione pubblica, specialmente se sostenuta dalla stragrande maggioranza del paese reale, avrebbe dovuto spingere qualunque governo che non sia una dittatura oligarchica a prendere decisamente posizione contro la summenzionata esigua minoranza ma ancora una volta (e non lo dico io, ma è la tesi alla base del film/documentario di Moore) si dimostra nei fatti che la civilerrima democraticissima Ammerreka è in realtà una dittatura bella e buona, con l'unica differenza - rispetto alle altre dittature del continente - che non fanno sparire la gente - almeno per il momento - e che preferiscono prendersela con gli alieni piuttosto che con i cittadini residenti.

Spero ardentemente che questo ameno spettacolo venga visto anche da tanti dei miei amicHi, specialmente quelli americanofili senza se e senza ma, soprattutto da quelli che si sono sperticati per quel mignottone di Ilaria Clintone e che ancora stanno masticando amaro e sputando veleno a quasi due anni di distanza.

L'ho sempre detto e lo ribadirò finché campo: Donaldo Trombetta sarà pure un puzzone, forse nutre anche velleità autocratiche - altra tesi sostenuta dal nostro regista con la camicia a scacchi - ma se avessimo avuto come presidentA quella tronfia scoreggia radical-chic sul libro paga di tutti i peggiori potentati finanziari e mega-corporativi a livello planetario, sarebbe stato molto, ma molto peggio.

Perché Barakka Obama ha mostrato la via (e se qualcuno vedrà il film, capirà di che parlo, se non è completamente obnubilato) ma Ilaria avrebbe sicuramente fatto il passo successivo ed ulteriore, mentre il puzzone in chief che siede oggi alla Domus Albula in fin dei conti si è limitato finora a sparare cazzate che quasi sbordano nello schizofrenico ma non ha autorizzato alcuna black op, né tanto meno ha spedito droni a bombardare a tradimento a casa d'altri, tanto per fare un esempio.

In compenso sta piantando un chiodo dopo l'altro sulla bara degli (ormai morituri) Stati Uniti d'Ammerreka e il bello è che lo fa col placet dell'apparato industriale-militare - che è quello che ci sta guadagnando e che guadagnerà in futuro dalle lucrose commesse che lo zio Sam gli sta prospettando - mentre chi si straccia le vesti, gridando al destino cinico e baro, sono solo la massa degli speculatori e dei grassatori che sotto l'illuminata (sì, con la 230V) guida delle amministrazioni demofraciche hanno fatto e disfatto il mondo (quello reale, non quello delle quotazioni di borsa su un display di qualche trader) a loro immagine con le conseguenze che tutti oggi ben conosciamo.

E solo per questo, anche se certamente a Michael Moore (e non solo) dispiace tanto, gli farei un monumento!

Eccone un altro che apre bocca e gli da fiato... a sproposito!

Come farsi girare i coglioni di prima mattina (più o meno): sintonizzarsi su RadioConfindustria e sentire, nell'ambito di una trasmissione che cronaca e geopolitica non dovrebbe toccarle manco con le pinze, l'ennesimo cialtrone autoreferenziato che pontifica di argomenti di cui non capisce un cazzo, salvo scoprire poi che si tratta di un cialtrone a dir poco famigerato per le sue sparate, specialmente sui (dis)social.

Osso della contesa, il recente Affaire Kashoggi che, come tutti gli atti di stupida protervia dei dittatori di ogni latitudine, si sta ritorcendo contro chi l'ha messo in atto.

Ora, sentire questo imbecille, che risponde al nome di Fabio Scacciavillani pontificare sulla vicenda col tono saccente che - a quanto pare - lo contraddistingue, dimostrando invece un'ignoranza sesquipedale (come al solito!) di questioni "geopolitiche" (leggi: strategiche/militari) appena alzato, mi fa girare un cincinino i coglioni, quando anche le pietre sanno che i 'mmerrikani, specialmente fintanto che avranno magnati e petrolieri al posto di comando, non diranno mai qualcosa di negativo sui loro padroni sauditi - e infatti l'improvvida uscita di Donaldo Trombetta di ieri fa ridere i polli - men che meno adesso che gli stanno letteralmente tenendo in piedi l'economia nazioAnale con pesantissime insufflazioni di petroldollari per l'acquisto di armi e munizioni con le quali stanno combattendo la loro guerra mondiale per procura contro gli sciiti e l'occidente, guerra cominciata nel 2001 (capisc'a'mme) usando proprio i loro sicari scemi a stAlle e strisce per fare il lavoro sporco - grazie al figlio scemo del petroliere texano che aveva cominciato l'opera nel '91 - e che oggi sta continuando in tutto il medio oriente (Siria e Iraq ne abbiamo?) soprattutto sul fronte yemenita dove la coalizione araba è partita per una vera e propria guerra di sterminio contro gli sciiti finendo invece per penare senza ottenere grandi risultati, se non quello di vedersi (finalmente) arrivare in casa qualche decina di razzi dagli stizziti yemeniti, cortesia, diciamolo, degli ayatollah dell'Impero Persiano.

Perché solo un saccente imbecille (e ignorante come una motozappa) può affermare alla radio, in diretta, che il contrattino firmato da Donaldo e Salman da 110 MILIARDI di dollaroni (leggonsi: CENTODIECI MILIARDI) sia una bufala perché (cito): "dal 2013 ad oggi avranno speso sì e no 9 miliardi" ignorando platealmente che - come dicevo sopra - sono attualmente coinvolti in guerra in prima persona, visto che i loro (summenzionati) sicari scemi al di là dello Stagno Atlantico almeno questa porcata non avrebbero potuto mai giustificarla col contribuente, da qui la necessità di rimpinguare le scorte di armi e munizioni, esauritesi rapidamente da che la situazione in Yemen s'è fatta calda; questo senza considerare che, finora, hanno foraggiato con petroldollari, armi e mezzi i loro scherani (ISIS in primis) per non parlare della cosiddetta coalizione sunnita o davvero c'è qualcuno che crede che tutti i paesi del Golfo e la Giordania stiano facendo il lavoro sporco per i beduini a gratis?

Dulcis in fundo, c'è la questione dei bombardamenti cui è sottoposto da un paio d'anni il territorio beduino dagli stizziti yemeniti ed è per questa contingenza che hanno sottoscritto il grosso del contratto, acquistando cataste di batterie contraeree con funzione antimissile (leggi: Patriot PAC 3 e succedanei) sulla falsariga del sistema Iron Dome usato dai fasci con la kippah al piano di sopra.

A conclusione di questo mio sfogo, dove spero di aver chiarito il perché e il percome certa gente dovrebbe tacere anziché fare disinformazione, mi auguro soltanto che di certi argomenti non si parli più in amene trasmissioni come la novella Uno, nessuno e centoMilan* o che - almeno - si chiamino giornalisti veri, specializzati nel settore anziché (pseudo) opinionisti famosi più che altro per la sufficienza e il sessismo dei loro interventi sui social e che tra l'altro non potrebbe mai parlare dei suoi padroni arabi, visto che è notoriamente sul libro paga dei beduini!

*Lo so IO dove glieli infilerei i MILAN quelli filoguidati, ovviamente, a quest'altra fighetta radical-chic, che mi fa incazzare ancora di più considerando che è un morto di fame che non può permettersi nemmeno il cachemire e il Rolex come i maggiorenti che tanto mostra di ammirare.

Mark Zuckerberg is the new: “Avere la faccia come il culo”

Sì, avete capito bene, perché bisogna avere davvero la faccia come il culo per pretendere di mettersi a fare il Grande Fratello della grande rete globale, il vigilante che castiga il malcostume altrui, quando hai le chiappette chiacchierate, decine di migliaia di cause pendenti nelle aule di giustizia di 7/8 dell’orbe terracqueo e – dulcis in fundo – una denuncia da parte dei tuoi stessi azionisti per aver mentito spudoratamente (fosse la prima volta, tra l’altro) sull’andamento del lupanare che amministri, sul costante calo di utOnti e il conseguente crollo dei ricavi, come potete voi stessi verificare leggendo la notizia (che è già vecchia di qualche giorno ma passata rigorosamente sotto silenzio sui media nazionali) pubblicata da TGCom24: http://www.tgcom24.mediaset.it/economia/facebook-arriva-la-prima-causa-contro-la-societa-e-zuckerberg-per-il-tonfo-in-borsa_3154772-201802a.shtml

E queste sono le parole d’ordine: calo degli utenti (che non vogliono più essere utOnti e come tali tartassati e presi costantemente per il culo) e il crollo del lucro che da essi proviene.

Perché, non smetterò mai di ripeterlo, c’è una ragione se c’è quell’ameno pulsantino col fottuto pollicione sotto qualunque puttanata venga postata su Facebook, così come c’è una ragione per il clickbaiting più becero che da sempre impazza su questo cazzo di (dis)social e sono i soldi: più clicchi, più il sor Mark introita, più i suoi sciacal… pardon, azionisti sono grassi, ricchi e contenti!

Peccato che, da qualche tempo a questa parte (diciamo da che è scoppiato negli States lo scandalo legato al Russiagate da parte della ormai defunta Cambridge Analytica) Zuckerberg e i suoi sysop si siano messi in testa di diventare i poliziotti del web, con conseguente censura e messa al bando di migliaia di utenti che – come il sottoscritto – stufi marci di essere sottoposti al vaglio da parte di un fottuto algoritmo (scritto coi piedi, tra l’altro e che non è in grado di distinguere il contenuto di un post), hanno scelto di migrare verso altri lidi dove non arriva la dittatura radical-chic fighetta e (pseudo) buonista (ma real-fascista) di questi ammassi semoventi di materia organica anfibia.

Sì, avete capito bene: anche il sottoscritto ha definitivamente mollato quella specie di lupanare informatico di Facebook, l’ho fatto dopo essermi ritrovato, per l’ennesima volta, il profilo bloccato ad insindacabile giudizio di un robot dopo aver subito per settimane le (nemmeno troppo sottili) minacce da parte del “team” della piattaforma concernenti alcuni miei post che – a detta loro – violano gli standard della comunità.

Dopo aver visto di quali post si trattava questa volta, mi ci sono fatta una risata e li ho ignorati platealmente ed è qui che ho commesso il crimine imperdonabile di lesa maestà: invece di prostrarmi e chiedere perdono in ginocchio (leggi: chiedere la revisione del giudizio), ho preso atto dell’ennesima violenza imposta sul sottoscritto e sono passato oltre.

In men che non si dica, ho avuto prima post censurati tout court, dopodiché siamo passati alle (nemmeno troppo velate) minacce di restrizioni sul profilo (puntualmente applicate, come ho poi saputo da amici e contatti) con l’oscuramento di ¾ dei post da me pubblicati nel corso dell’ultima settimana/dieci giorni, fino al blocco del profilo stesso, avvenuto proprio stamani, dopo esser stato informato che sono un fascista, razzista, xenofobo e omofobo (oltre che misogino, misantropo sed etiam licantropo) per aver osato scrivere le parole innominabili come negro, Hitler, Mussolini, gay, extracomunitario, omosessuale ma soprattutto frocio! (ahò, che volete, m’è scappato!) e il bello è che questi vocaboli facevano parte di post di denuncia ovvero di sfottò tra amici, scritti quando ero giovane e ingenuo, credevo ancora nella santità della libertà di pensiero e di libera espressione dello stesso, così come sancita dalla Costituzione vigente, soprattutto prima che prendessi la sana abitudine di… modificare talune parole proprio allo scopo di evitare contumelie e rotture di coglioni da parte dei fin troppi tizi che non sanno distinguere una battuta da un insulto.

Quel che mi fa più (amaramente) ridere è che tutto questo bailamme è iniziato quando ho avuto la pessima idea di iscrivermi ad un paio di gruppi chiusi su Facebook ufficialmente dedicati allo studio della storia militare.

Non l’avessi mai fatto!

A parte le continue contumelie, la gente che postava cose senza senso e completamente fuori tema o contesto e le fin troppe apologie di tesi quanto meno… controverse, diciamo così per carità di Patria, ho realizzato (troppo tardi) che per uno o due membri veramente interessati alla materia, ce n’erano a decine che appartenevano alle perniciose categorie dei revisionisti, negazionisti, revanscisti e puri e semplici nostalgici (capisc’a’mme).

Praticamente mi sono segato i coglioni da solo ed esposto evidentemente alle antipatie dei tanti (diciamo pure troppi!) utOnti che ho segnalato in due mesi di attività agli amministratori e moderatori del gruppo, fino a che non ne ho avute davvero le scatole piene di fare lo sbirro conto terzi e me ne sono andato.

Dopodiché il resto lo conoscete anche voi: io posso benissimo fare a meno di Facebook e delle sue menate, mentre Zuckerberg non può fare a meno dei poveri fessi come noi, che di fatto gli riempiamo le tasche con la nostra mera presenza e dal momento che sono stufo marcio di farmi prendere per il culo, il buon (sì, arrosto con le patate) Mark può benissimo baciarmelo (anche se non è carino come questo...)

Sono un fottuto raSista, faSista e odio i zingheri, i neccri e li giudii...

...almeno ad insindacabile giudizio di un (cazzo) di algoritmo e/o sysop della premiata piattaforma patria di tutte le puttanate gombloddare e spargifuffa a livello planetario, l'unica, tra l'altro che si siano mai inculati a livello planetario per clickbaiting, vendita illegale di dati personali e tante altre amenità.

Sì, sto parlando proprio del sor Zuckerberg e della sua creatura: Facebook!

Dovete infatti sapere che quest'oggi ho avuto il mio profilo personale bloccato (senza preavviso, tra l'altro) per un post, purtroppo NON corredato, come è mio solito, da un link alla notizia ufficiale in quanto nessun quotidiano online ne ha (apparentemente e fino ad ora) dato notizia, tant'è che ne ha parlato il solo TG Regionale del Lazio.

La notizia - abbastanza grave, data soprattutto la situazione a dir poco invivibile che s'è creata in città da alcuni anni a questa parte - è che la stragrande maggioranza dei B&B e delle altre strutture che offrono "ospitalità" a stranieri e turisti in Roma è fuorilegge in quanto gestori e proprietari si guardano bene dal versare nelle casse dell'erario le imposte dovute per la cosiddetta tassa di soggiorno.

Intendiamoci, la tassa la computano (e anche bella salata!) agli ospiti ma poi "obliano" di versarla, di fatto intascandone illecitamente i proventi.
C'è di più - e di peggio - cioè che la grande maggioranza dei (troppi) alloggi e appartamenti di proprietà che sono stati trasformati in B&B (e che spesso fanno capo alla famigerata piattaforma Airbnb) in realtà operano in nero; è così che si spiega come ci siano numerosi appartamenti, anche in zone di pregio, occupati (spesso abusivamente, com'è il caso con cui ho a che fare io) da vera e propria feccia extracomunitaria, gente che non si sa chi sia, da dove venga, cosa ci stia a fare qui e apparentemente senza alcun mezzo (almeno non lecito) di sostentamento ma che sgancia cifre al limite della rapina per occupare questi alloggi.
Di più: molto spesso, proprio in questi immobili in affitto temporaneo avvengono strani traffici e via-vai a dir poco sospetti, con gente mai vista né coperta prima che va, viene, fa e disfà (ma in definitiva il più delle volte rompe il cazzo e anche parecchio alla cittadinanza autoctona e residente) senza alcun controllo.

In realtà, una mezza idea (diciamo così, per carità di Patria) su cosa avvenga in questi posti ce l'avrei e se non siete completamente scemi, le foto "a corredo" di questo post dovrebbero togliervi ogni dubbio su cosa intenda.

Tornando a bomba, in tutto questo, il sottoscritto, non potendo scrivere una filippica e dovendo quindi sintetizzare, ha lanciato questo strale, riportando in calce al post con dovizia il fatto che si trattasse comunque di una notizia ufficiale data dalla TV di Stato:

"Me pareva strano che se fossero messi tutti improvvisamente a fare gli affittacamere e che mostrassero tanta... ospitalità verso gli stranieri, ivi compresa la feccia extracomunitaria (vedi fronte casa del sottoscritto): e grazie al... incassano cifre da capogiro e non versano un centesimo al comune o all'erario!
Ma ha da fini' 'sta storia: casa per casa, col tetracloruro di titanio e le bombe a mano, li dovrebbero stanare, ospiti e ospitanti e fargli sputare fino all'ultimo centesimo, altro che le solite geremiadi che tutta la categoria (albergatori in primis) sta già ululando alla luna che "ha stato il fisco rapace e ke sennò si perdono postidilavoroh!1!!11"

Ordunque, per questo sono stato accusato (senza contraddittorio) di essere un hater (cioè uno che incita all'odio) e di aver fatto apologia dell'uso della violenza a sfondo razziale!
Quindi, d'ora in poi, se avete intenzione di incazzarvi contro delinquenti ed evasori fiscali sappiate che - secondo il sor Zuckerberg e i suoi scherani - siete un branco di biechi reazionari fascisti, razzisti e magari pure omofobi, che oggi va tanto di moda, e per questo i vostri post verranno cassati ed esposti alla pubblica esecrazione!

Ma andate a cagare, manica di ipocriti, che lo so IO a chi ho rotto i coglioni e no, non sono extracomunitari o stranieri ma alla legione di inserzionisti che spopolano su facebook e che ci scassano regolarmente 7/8 di cazzo con i loro annunci (mai sollecitati né richiesti, tra l'altro) sulle nostre bacheche!

Non so neppure da dove incominciare...

Ormai è risaputo che tra me e le (fottutissime) multinazioAnali che dominano il nostro mondo odierno, particolarmente per quanto riguarda le telecomunicazioni, è guerra aperta e non da due giorni ma da (almeno) un paio di lustri se non più, ma quello che mi sta capitando in questi giorni ha a dir poco del paradossale.

La compagnia dalla quale mi servo attualmente per le mie necessità telematiche infatti me ne sta combinando una attaccata all'altra, pare quasi che sia in atto un complotto ovvero una sfortunata serie di circostanze (sì, come no: ma chi ci crede?) per cui mi ci trovo in rotta di collisione.

Nello specifico, prima mi hanno costretto a mollarli per quanto riguarda il mobile ed ora mi stanno facendo seriamente dubitare se sia o no il caso di mandarli seriamente a cagare anche per il fisso.

La compagnia in questione è la nota filiale italica di una altrettanto nota multinazionale britone della quale non farò il nome ma solo il cognome: VODAFONE ITALIA.

Ordunque, non più tardi di venerdì scorso, dopo una settimana di assillo continuo (e dico sul serio: dalle tre alle cinque telefonate al giorno) commetto il grave errore di cedere (per stanchezza, ovviamente) ed accettare la vantaggiosissima proposta contrattuale che, in virtù di un adeguamento di circa 2,40 euro rispetto al canone che stavo attualmente pagando, mi avrebbe consentito di avere ben 3 ricchi giga di traffico-dati in più sul mio intelligofonino.

Ora, dovete sapere che, esattamente un anno fa, aderii ad un'offerta per il rientro nella compagnia che, al tempo, era veramente vantaggiosa: 1 giga di traffico-dati, 1000 minuti di conversazione e 1000 SMS al prezzo di 5 euro tutto compreso.

Peccato che già all'indomani del primo rinnovo i 5 pleuri fossero diventati 8, 10, 12 a causa di tutti gli stramaledetti servizi aggiuntivi mai richiesti ma regolarmente attivi sulla SIM da me acquistata e ovviamente senza che ne fossi informato preventivamente dall'operatrice con la quale sottoscrissi il contratto.

Lasciamo perdere le madonne e i moccoli che ho tirato giù e le interminabili telefonate al 190 per cassare tutte 'ste cazzate e farmi rendere il maltolto, fatto sta che per circa 6 mesi è andato tutto (abbastanza) bene, fino alla fatidica sentenza europea che ha imposto a questi sciacalli la fatturazione mensile anziché a 4 settimane (una truffa bella e buona).

Lasciamo perdere anche che le fottute compagnie si sono rifatte delle loro magagne addebitando i costi agli utOnti, con ulteriore aggravio delle spettanze su base mensile.

Poco male: da 5 euro a 5,63 ci potevo ancora stare.

Poi è arrivata la fatidica telefonata di cui sopra ed è cominciato il delirio!

Invece della comunicazione di avvenuto cambio di abbonamento, ricevo un SMS dove mi si grazia della novella di una modifica unilaterale del contratto dove, a fronte di chiamate illimitate (!?) mi avrebbero appioppato un ulteriore aggravio di 2 euro/mese dal prossimo rinnovo.

Ora, fino a 8 euro per un servizio di cui fruisco sì e no al 20% ci posso anche stare ma 10 decisamente NO, anche perché – specialmente in questo momento, che è tutto un fiorire di promozioni a tempo – qualunque altra compagnia rispetto a quello che ho mi da letteralmente il culo!

Quindi per quale ragione dovrei a questo punto rimanere con qualcuno che – nei fatti – mi ha appena dimostrato di non avere alcun interesse a tenermi come cliente?

Ed infatti ho chiesto spiegazioni.

Lasciamo perdere che per darmele ci hanno messo 3 giorni ma la risposta è stata un caFolavoro di ottusità da ragioniere; si può fare qualcosa per ovviare? Sì, si torna al vecchio piano tariffario e il prezzo rimane così intorno agli 8 euro mensili.

Quindi praticamente la risposta è NO: o te sta bene così o te sta bene così lo stesso.

Al che ho risposto che prendevo atto della situazione e che avrei tratto le dovute conseguenze del caso... e gli ho pure dovuto spiegare quali fossero queste ovvie conseguenze: che vi mando a cagare, senza se, senza ma soprattutto adesso visto che – guarda caso – mi trovo casualmente in un ufficio postale dove mi hanno appena proposto il piano definitivo.

Certo, questo passaggio mi è costato letteralmente fino all'ultimo centesimo che avevo in tasca (e non solo) ma almeno da quel fronte il problema è risolto per i prossimi sei mesi.

Veniamo quindi ad oggi.

Che ci crediate o no, stranamente, due ore dopo aver ricevuto lo SMS da parte di PosteMobile con la presa in carico della mia pratica di migrazione da altro operatore, la linea di casa si è misteriosamente piantata.

Coincidenza?

Gombloddo!?

Non lo so, fatto sta che – dopo aver sudato le solite, proverbiali sette camicie per riuscire a contattare il servizio tecnico Vodafone – un risponditore automatico alla fine mi ha annunciato che sì, c'è un problema sulla mia linea e che avrebbero cominciato a lavorarci quanto prima.

Però, nella loro immensa munificenza, la compagnia mi ha attivato un servizio sostitutivo che prevede ben 15 giga di traffico dati su SIM per “tenermi in contatto” col mondo.

Grazie, dico sul serio, peccato però che, dopo un paio d'ore di navigazione con la mia pen drive (che purtroppo funziona solamente sotto Windows) mi arrivi un ameno messaggino che mi informa che ho fucilato tutto il traffico-dati disponibile.

Ma com'è possibile? È vero che lo stramaledetto mostro di Guglielmo Cancelli, non appena attivi una connessione, comincia a sparare dati come se non avesse un domani e a scaricare aggiornamenti e altra morchia come se fosse la sua ultima ancora di salvezza ma, primo, l'ho stroncato prima che facesse (troppi) danni e secondo, ho consumato sì e no 250 mega... a questo punto mi è sorto un dubbio atroce e mi sono (ri)attaccato al citofonino per parlare con il 190... stavolta ho dovuto aspettare solo 15 minuti prima che qualcuno si degnasse di prendere la chiamata e a quel punto siamo andati oltre (ma molto, molto oltre) il delirio: manco Walt Disney sotto acidi avrebbe potuto fare una cosa del genere perché hanno attivato, sì, i 15 giga di traffico ma sulla SIM del mio telefono!

E cosa accidenti dovrei farci? Io NON sono un bimbominkia che passa la sua esistenza con la testa infilata nel cul... ahem... nello smartphone, io uso un personal computer perché ci lavoro, non ci gioco e la connessione mi serve lì.

Tra l'altro, che accidenti me l'avete data a fare la SIM dati quando ho sottoscritto il contratto, se non per ovviare a questi... incidenti di percorso?

Perciò io mi aspetto (come da logica) che la prima SIM ad abilitare sia quella e non un'altra, visto tra l'altro che, al massimo tra un paio di giorni, il numero sul quale avete abilitato il traffico non sarà più attivo come numero Vodafone!

Per fare breve una storia lunga, alla fine sono riuscito a farmi abilitare il traffico sulla SIM di casa ma la cosa che mi ha mandato più ai matti è che, non ho ancora capito per quale accidenti di motivo, se provo ad usare il mio intelligofonino come hotspot entrambi i computer di casa lo rilevano e vi si agganciano pure... però Ubuntu si rifiuta di farmi navigare da alcuna parte, quindi, ancora una volta, sono costretto ad usare il muletto con Windows altrimenti o resto cieco e sordo oppure mi tocca sguerciarmi sul cellulare.

Comunque vadano le cose e a meno di una clamorosa – e tempestiva – soluzione ai miei problemi, credo proprio che dovrò cominciare a guardarmi intorno anche per la linea di casa, col cruccio, però, di averle ormai provate quasi tutte nel corso degli anni ed aver constatato che – purtroppo – alla fine della fiera, una volta che sei diventato loro cliente da qualche anno, si comportano tutti alla stessa maniera, cioè ti trattano a pesci in faccia... quando e se ti cagano, cioè...

Come NON scrivere un articolo su soggetti scabrosi e importanti...

Vorrei sottoporvi questo interessante articolo che è stato sottoposto quest’oggi alla mia attenzione: Missili al torio e napalm, svelati i misteri di Quirra

L’avete letto? Sì? Bene.

Se posso permettermi di dire una cosa è che non ho mai lette tante stronzate e castronerie tutte insieme, praticamente come mandare a donnine di facili costumi un articolo che alla base ha delle solide realtà e che vi posso assicurare non hanno nulla a che fare - tanto per fare un esempio - col torio che non si trova nei missili ma nelle postazioni di lancio dei MILAN, che sono comunissimi missili filoguidati anticarro con una normalissima carica sagomata, non certo delle perigliosissime testate riempite di isotopi radioattivi, come una bomba sporca da terroristi.

Articoli abborracciati siffatti, scritti da qualcuno il cui unico grado di conoscenza di questioni inerentemente militari non è che l'astio nei confronti della (indegna e omertosa) autorità militare italica, non fanno nulla per aiutare a far luce su questioni di assoluta serietà.

Anzi, si rischia di ottenere proprio l'effetto contrario e far passare la questione delle immonde porcate fatte in decenni di assoluto menefreghismo da parte delle autorità civili e politiche del Belpaese dei balocchi nel dimenticatoio delle minchiate.

Il problema di Salto di Quirra, Capo Teulada e Perdasdefogu è che nessuno in Italia sa realmente cosa sia accaduto lì dentro, in quanto è ormai appurato che ampie aree dei poligoni sono state "affittate" alle peggiori aziende produttrici di armi straniere (specialmente AmmerrekaGne) senza che nessuno potesse mettere bocca e anzi, col placet e la complicità attiva delle FF.AA. italiote (poi mi parlano ancora di Cantone e della sua - inutile - autorità anticorruzione... fanno solo ridere!) che hanno sempre sotterrato tutto e posto il veto su qualunque indagine.

Invece del fatto che, all’interno del poligono, siano state "scaricate" migliaia di tonnellate di bombe, razzi, missili, granate e proiettili di ogni tipo e misura, me pare quanto meno lapalissiano, altrimenti non sarebbe un poligono di tiro (per la cronaca: c'ho sparato anch'io a Teulada e so di cosa parlo) ed il fatto che vi siano "zone interdette" e "non bonificate" dipende semplicemente dal fatto che:
A) sono aree all'interno di un poligono attivo e tuttora utilizzato anche in ambito NATO e
B) non si bonificano proprio perché contengono quantitativi industriali di munizionamento innescato ma inesploso, praticamente un campo minato!

Va da sé che nessuno sano di mente manderebbe mai qualcuno a "dare un'occhiata", peggio ancora a "bonificare" un settore del genere; pensate soltanto al gran casino che hanno fatto solo pochi giorni fa per bonificare una stupida bomba d'aereo britone rimasta sotterra per 70 anni e moltiplicate la cosa per 1000 al quadrato e forse avrete una pallida idea di come stanno le cose.

E la chiamano “informazione”...

Non è possibile che vengano tutti qui (i migranti)... ma ne siamo proprio proprio sicuri?

Oggi voglio proporvi un articoletto, fresco fresco di giornata, proveniente da una fonte più che attendibile, che taglia letteralmente la testa al topo sulle amene, recenti polemiche tra gli esponenti dell’attuale governicchio e l’Europa arcigna e matrigna ed il parlamentino italico nei riguardi delle improvvide esternazioni in materia di uno dei suoi (ex) membri (ogni riferimento alla sora Emma, ostracizzata ormai anche dai suoi, è assolutamente, volutamente casuale, vero…)

L’articolo in questione è il seguente: Migranti: che cosa prevedono Triton e Dublino

Povero Renzieloni, il suo padroncino toscano aveva evidentemente obliato di avvertirlo su questi piccoli, insignificanti dettagli; sicché, ONG a parte - che per statuto non rispondono a nessun governo (e di conseguenza fanno praticamente come cazzo gli pare!) - tutto il resto dell'amena flottiglia di "pescherecci di migranti" non solo può ma anzi deve sbarcare il "pescato" nelle acque libiche qui da NOI!

Ripensandoci siccome i cervidi, sia Renzieloni che l’altrettanto pregiatissimo Angelina Jolie Alfano non potevano non saperla, 'sta cosa, perché facevano parte anche del governo precedente, quello che ha concordato 'sta sesquipedale stronzata con i partner (si ma del giaguaro) europei; in pratica aveva ragione quella rinfanciullita della Bonino: siamo stati noi ad infilare volontariamente il collo nel cappio, quindi adesso con chi ce la vogliamo prendere? Con l'Europa perfida e ria, che in realtà ha fatto semplicemente (sed etiam coram populo) i cazzi suoi, visto che era chiaro fin dall'inizio dove si voleva andarea parare e quale fosse il loro scopo primo ed ultimo (cioè tenere gli invasori africani e macomettani il più lontano possibile dai loro territori)?

Questi so' peggio de Pinocchio: prima fanno cazzate, poi strillano al gomBlodDo, peccato che le balle hanno il naso lungo e le zampette corte... e infatti Renzie s'è talmente accorciato e c'ha il naso così acuminato che sta di fatto pugnalando negli zebedei chiunque gli sta intorno, preferibilmente se facente parte della minoranza (minorata) del PiDdì!

Vogliamo parlare di lavoro? E parliamone...

Dopo ben due anni da quando proposi la mia candidatura (cioè all'indomani della presentazione ufficiale e in pompa magna del nuovo sito produttivo della multinazionale da parte del nostro (dis)pregiatissimo governatore, Nicola Zingaretti) sono stato contattato, alcuni giorni fa da un'altra, sedicente multinazionale, che asseriva di essere l'operatore ufficiale scelto dall'azienda per vagliare le candidature e selezionare il personale.

Per chi non l'avesse ancora capito, stiamo parlando di Amazon che dovrebbe aprire un nuovo magazzino generale nel Lazio, il secondo in Italia dopo quello di Piacenza (che tra l'altro è già abbondantemente assurto agli oneri delle cronache per le condizioni di lavoro tutt'altro che idilliache!) e probabilmente il più grande in assoluto, un'occasione per più di milleduecento lavoratori che, oggi come oggi, non sono proprio bruscolini, data la situazione.

Per questa e per altre ragioni, decisi di presentare la mia candidatura e – incredibile ma vero – dopo ere geologiche di assoluto, imbarazzante silenzio da parte di chiunque altro – questi si sono fatti vivi, non fosse altro che per un colloquio preliminare.

Fatte salve le varie rotture di palle cui mi sono dovuto preventivamente sottoporre perché “propedeutiche” all'incontro (revisione dell'iscrizione o iscrizione tour-court al portale dell'agenzia interiAnale e/o di Amazon), mi viene chiesto di presentarmi alle 16:30 di un giovedì presso la sede dell'agenzia in quel di Monterotondo (per chi non lo sapesse, è un paesotto – anzi, una cittadina ormai – alle porte di Roma, sulla via Salaria).

Fin qui, tutto bene, nulla da eccepire, non è certo la prima volta che mi viene richiesto di fare una... gita fuori porta per una proposta di lavoro, se poi è seria e congrua, la faccio volentieri, almeno cambio aria per una giornata.

Se non che, come al solito, tra il dire e il fare c'è di mezzo... l'Entità Malvagia che risiede al centro dell'universo e che ormai da decenni guata, malevola e sogghignante, pressoché esclusivamente nella mia direzione, bestia fottuta!

Dire che questa... gita sia stata un calvario sarebbe un eufemismo; quel giorno non c'è stata una cosa che sia andata per il verso giusto, a partire dal viaggio di andata.

Tanto per cominciare, quel giovedì è stato registrato come la giornata più calda dell'anno in corso, con temperature ben in eccesso dei 34°C previsti ed un tasso di umidità da stroncare un cammello, figuriamoci un animaletto puccioso da clima temperato come il sottoscritto.

Secondo, nonostante fossi prudentemente partito con largo anticipo rispetto all'orario dell'appuntamento, mi sono ritrovato incastrato in un traffico allucinante, segno che delle due l'una: o fanno tutti lavori part-time o la gente davvero non ha più un cacchio di meglio da fare, perché metterci mezz'ora d'orologio solo per arrivare a Ponte Milvio alle tre del pomeriggio è davvero inaudito per una normale giornata lavorativa, anche perché, di solito, la gente che non ha un cavolo da fare va in direzione opposta, verso il mare, non certo verso l'interno!

Comunque sia, dopo aver svicolato per strade secondarie e provinciali varie, dopo un'ora e un quarto di viaggio riesco a raggiungere l'agognata meta, salvo scoprire, con mio immenso raccapriccio, che questi emeriti deficienti hanno aperto bottega nella parte alta del paese, in una delle zone con la viabilità fortemente limitata, tant'è che non esistono parcheggi se non quelli privati, condominiali, ragion per cui sono dovuto di fatto riscendere nei pressi dello stadio (quasi 2 chilometri di distanza) per parcheggiare per poi sgroppare a passo di carica, in salita (con una pendenza del 10%!) e sotto il sole per arrivare agli uffici.

Ovviamente non vi dico nemmeno in quali condizioni sono arrivato, perché sono facilmente intuibili.

Il peggio, però, doveva ancora venire: sarò all'antica, quello che vi pare, ma a miei tempi, quando ti convocava qualcuno per un colloquio di lavoro e ti dava un orario preciso da rispettare, voleva dire che dovevi presentarti ad orario, perché come arrivavi ti facevano accomodare, facevi quel che dovevi fare e poi arrivederci e grazie!

Invece questa banda di peracottari (anzi, peracottarE, perché, alla faccia dell'uguaglianza e della lotta alle discriminazioni, non c'è un uomo lì dentro manco a cercarlo con un sensore termografico) che fa?

I colloqui collettivi, cioè questa insopportabile idiozia made in Ammerreka che fa tanto corporate e che mi sta estremamente sullo stomaco fin dai tempi delle adunanze in piazza d'armi da militare... tra l'altro, c'è una ragione per cui queste cose mi fanno incazzare come una scolopendra guatemalteca ed è che non si comincia mai prima che tutto il gregge di aspiranti pecoroni non si sia radunato, che si traduce il più delle volte in enormi perdite di tempo, visto il costante declino dell'educazione civica dei candidati e che il pistolotto che viene erogato viene poi regolarmente ripetuto in sede di colloquio individuale, quindi, qui prodest?

A meno che, badate bene, non sia già questo un test per la valutazione della capacità di sopportazione dei candidati ed è l'unica spiegazione logica a cui si arriva, perché altrimenti vuol dire solo che si ha a che fare con una manica di deficienti!

Tenete a questo punto presente che in tutto questo e con le condizioni climatiche precedentemente descritte, queste putt... ahem!... queste brave ragazze ci hanno fatto “fare anticamera” non nell'anticamera – anche perché 25 persone tutte insieme dove le metti in quel buco di agenzia? - bensì all'esterno sul tarmac, sotto il sole!

Per farvela breve, tra un cazzo e l'altro, per il colloquio vero e proprio, che non ha preso più di una decina di minuti alla fine, mi sono dovuto sciroppare oltre due ore di attesa all'esterno.

Oltretutto, non so per quale ragione o con quale criterio, di tutti i candidati presenti, tanto perché ero il primo della lista – se non altro per ordine alfabetico oltre che di arrivo – sono stato l'ultimo ad accedere al fatidico colloquio.

E qui, finalmente, è caduto l'asino; dopo pochi minuti dall'inizio dell'ennesimo spiegone, ho stoppato la fanciulla dall'altra parte della scrivania ed ho cominciato a fare io le domande, con sua somma sorpresa, segno che, prima del sottoscritto, questa aveva avuto a che fare solo con delle pecore o degli yesmen (and women), che assentono e tacciono e non pongono domande, non sia mai!

Questo perché ho intuito, da quel che diceva e da come lo diceva, che questa non aveva capito un tubo o – più probabilmente – non conosceva una benemerrima mazza della situazione locale.

È venuto fuori così che avevo perfettamente ragione ed il che è presto detto: come accade sempre in questi casi, questi idioti di Amazon – che ragionano in termini strettamente corporativi – hanno commissionato la selezione del persoAnale ai soliti noti in quel di Milano, gente che del Lazio in generale e della situazione di Roma e provincia in particolare, non sa (o non capisce) una mazza e che – come fanno sempre in questi casi – ha pensato bene di mandare in trasferta il suo personale “direttivo” alle nostre latitudini anziché prendere gente del posto o comunque con esperienze pregresse in loco.

Infatti non mi spiegavo altrimenti la non-chalance con la quale questa parlava di andare a lavorare in mezzo alle campagne di Passo Corese come se fosse una passeggiata di salute, anziché un viaggio di 50 e passa chilometri dalla Capitale, buona parte dei quali devi farli in autostrada (e quindi pagare) per giunta, se vuoi avere la speranza di arrivare in tempi ragionevoli e sempre fatto salvo che si riesca ad arrivare al casello senza rimanere incastrati sulla Salaria o sul GRA, cosa che, specie il pomeriggio e la sera, è pressoché garantita, soprattutto in autunno e d'inverno.

Senza parlare di altri piccoli... dettagli, come per esempio il fatto di dover avere pneumatici invernali/da neve montati da ottobre ad aprile, visto che da quelle parti piove e nevica che è una bellezza!

In pratica, non hai nemmeno cominciato a lavorare che già ti sei dovuto spendere (a meno di averlo già, ovviamente) mezzo stipendio per l'equipaggiamento.

Questo perché il luogo dove sorgerà questa magnificente cattedrale nel deserto non è raggiungibile né per pullman, né per ferrovia ma solo con mezzi propri, che siano l'auto, il trattore, moto, bici o gambe poco importa.

Giunti a questo punto, mi sono reso altresì conto che tutti i miei predecessori quel pomeriggio erano veramente un gregge di pecore, perché era evidente che nessuno di loro aveva posto la benché minima domanda e/o questione sulle condizioni del lavoro, altrimenti una qualsiasi persona normale che non voglia essere la puttana della corporazione, si pone il problema di dove sia il posto di lavoro, quali alternative ci siano per raggiungerlo, per non parlare degli orari e della retribuzione, perché è tutto molto bello sentire che pagano straordinari e festivi (cazzo, ci mancherebbe altro!) ma devi considerare quanto ti danno di stipendio-base per considerare se il gioco vale la candela.

Ordunque, è vero che 24 candidati su 25 venivano tutti dal paesello e dai dintorni, che quindi le distanze, rispetto alla città, sono dimezzate, soprattutto che non si devono sciroppare le atroci forche caudine del tratto di strada che da Roma va a Monterotondo, però, anche così, senza alcuna tipologia di trasporto pubblico alternativo, se disgraziatamente resti a piedi per qualunque ragione che fai? Prendi le ferie o più prosaicamente perdi il posto, stanti le testimonianze rese alla stampa dai dipendenti delle altre sedi italiche?

Tra l'altro, con gli orari di lavoro previsti, se non sei nelle condizioni di arrivare sul posto di lavoro in tempi rapidi, rischi di finire di vivere per lavorare, mentre dovrebbe essere l'esatto contrario.

Tra l'altro, girando praticamente di notte sia che si faccia il turno mattutino (si attacca alle 06:00) o notturno (22:00) ovvero che si esca dal turno pomeridiano (sempre alle 22:00) si rischia veramente la pelle – vista la tipologia e le condizioni delle strade – e per cosa?

Non certo per la paga, che è al minimo sindacale per il CCNL del commercio con contratto rigorosamente a termine (tanto pare che più di tanto, per un motivo o per un altro, sono ben pochi quelli che non disertano prima della scadenza naturale del contratto) per scaricare merci dagli autotreni, sballarla e ridistribuirla (a braccia!) per un magazzino grande quanto un isolato cittadino perché – alla fine – è di questo che parlava la proposta di lavoro.

Ora, se il lavoro preliminare l'avessero assegnato a qualcuno di qui, con ogni probabilità gente come me, a meno di essere sadici o degli imbecilli inveterati, non l'avrebbero mai contattata perché chi vive qui e sa come funzionano le cose, sa bene che la prima considerazione che tengono presente i candidati è il luogo di lavoro e quanto ci voglia per raggiungerlo e con quali mezzi/possibilità.

Perché, alla fine della fiera, se solo per andare e tornare dal lavoro ti ci vuole mezza giornata e per di più non puoi ammortizzare la spesa perché sei costretto ad usare il mezzo tuo, non campi più, sia perché non ti resta più il tempo per fare altro che non sia spostarti, lavorare e (forse) dormire, sia perché lo stipendio – diciamocelo, abbastanza esiguo a meno di ammazzarsi di straordinari e farsi quasi esclusivamente festivi e notturni – lo consegni direttamente al benzinaio sotto casa.

Non per niente, negli annunci di lavoro un po' più seri che vengono pubblicati di quando in quando, oggi si richiede pressoché sempre come requisito che il lavoratore risieda in prossimità del posto di lavoro, perché chiunque ha ancora un briciolo di buon senso sa bene che nessuno ti rende, specie se il lavoro è di tipo fisico, se ti arriva già stremato (e magari pure incazzato nero) per la transumanza, specialmente quando la paga è... come dire... tutt'altro che favolosa!

Dulcis in fundo, per la serie: non ci facciamo mancare niente, dopo tutta 'sta trafila, l'ho anche pagata cara dal punto di vista fisico; accaldato, affaticato, soprattutto disidratato dopo ore di attesa in piedi come un cretino all'aperto, sono dovuto tornare (con più calma ma sempre sotto il sole e affrontando – al contrario – la famigerata salita con pendenza del 10%) a riprendere il semovente, dopodiché mi sono dovuto sciroppare il traffico, pesantissimo, dell'ora di punta per tornare a casa, così che, una volta arrivato, mi ha colpito una brutale contrattura muscolare alle gambe che mi ha messo fuori combattimento per quasi una settimana e che ancora oggi, come mi sottopongo ad un qualunque sforzo fisico, si fa sentire.

Come vi avevo detto all'inizio: una giornata letteralmente di poo-poo da cancellare dal calendario sperando che non abbia ulteriori seguiti.

P.S. Ricordate quando ho definito dei parvenu le fanciulle dell'agenzia? Bene, sappiate che anche in questo caso avevo ragione! Si, perché queste defic... ahem... sprovvedute, hanno aperto la nuova sede al paesello (evidentemente solo per questo lucroso contratto con Amazon) senza minimamente premurarsi di allertare le autorità preposte della loro presenza e dei loro scopi, così che ho avuto l'esperienza di assistere alla convocazione ufficiale di un qualsivoglia responsabile della sede niente meno che dai carabinieri del paese, il cui maresciallo voleva (giustamente) sapere chi accidenti fossero e per quale ragione ci fosse tutto quel viavai di gente... sapete com'è, di questi tempi non si può essere sicuri di nulla e comunque, care le mie peracottare nordiche, non sapete che la denuncia di inizio attività è un obbligo di legge!?

In che cazzo di mani stiamo!