Michael Moore è Michael Moore, si sa, però è vero che...

Si può essere più o meno d'accordo col ciccione col cappello da boscaiolo che ama fare documentari dissacratori sul suo stesso, ameno paesello (quello che va predicando libertà e democrazia, imponendola agli altri a suon di bombe, droni e missili deficienti ma dove in casa si trova soggetto di un fottuto regime pluto-fascista) ma una cosa è certa: fa pensare - se non hai la testa infilata nel culo, ovviamente - e spinge spesso a dubitare e verificare la veridicità di quanto afferma.

O almeno è questo l'effetto che ha sempre avuto sul sottoscritto, sicché, quando nel suo ultimo film, testé (indegnamente) trasmesso da quelle buone paste de La7, è partito il (puntuale) capitolo sulle connessioni (ormai più che acclarate, oltreché notorie) tra tutti i poLLiticanti a stAlle e strisce, in primis proprio i progressivissimi e popolari DemocraticHi (che praticamente, da quella banda di ipocriti matricolati qual sono, razzolano male a qualunque latitudine) e la fottuta banda bassotti della NRA, mi si è accesa una lampadina quando è venuto fuori, tra le altre cose, che anche il famigerato discorso della diffusione delle armi nella Terra dei Liber(ticid)i è quanto meno inesatto ed ho perciò voluto verificare quanto ci fosse di vero e quante cazzate ci avessero fin qui rifilato.

Il risultato delle mie ricerche alla fine è stato questo articolo pubblicato ben due anni fa che riporta puntualmente e con dovizia di particolari la situazione, così come elaborata dall'ultimo censimento nazioAnale e rimasto - ahimè! - fin qui sconosciuto al sottoscritto.

Quel che ne viene fuori è a dir poco sconcertante, perché viene fuori che il "paese più armato del mondo" in realtà non lo è o meglio, che, così come per la ricchezza, anche le armi sono appannaggio di una esigua minoranza e che - e questo è per me il dato più conturbante - solo il 3% dell'intera popolazione degli Stati (dis)Uniti d'Ammerreka è il reale detentore di oltre la metà dell'arsenale circolante nel paese!

Alla luce di questi fatti, non si può fare altro che porsi la fatidica pregunta: ma davvero questa banda di peracottari pensa di dare lezioni di democrazia agli altri quando in casa sua di fatto è ostaggio di un manipolo di cialtroni, tant'è che non si riesce in nessun modo a mettergli un freno?

Paradossalmente la risposta è che - in effetti - quello della (presunta) diffusione delle armi da fuoco nel paese per la politica è un non-problema proprio perché riguarda in definitiva poco più di 1 'merrikano su 5.
Il fatto poi che questo 1/5 degli abitanti faccia poi parte della lobby più potente del paese in termini di fatturato (e di...sostegno alla pollitica - capisc'a'mme) di certo aiuta la nomenklatura al poDere a guardare da un'altra parte.

Resta però il fatto che, in un paese non dico democratico ma anche solo civile, il peso dell'opinione pubblica, specialmente se sostenuta dalla stragrande maggioranza del paese reale, avrebbe dovuto spingere qualunque governo che non sia una dittatura oligarchica a prendere decisamente posizione contro la summenzionata esigua minoranza ma ancora una volta (e non lo dico io, ma è la tesi alla base del film/documentario di Moore) si dimostra nei fatti che la civilerrima democraticissima Ammerreka è in realtà una dittatura bella e buona, con l'unica differenza - rispetto alle altre dittature del continente - che non fanno sparire la gente - almeno per il momento - e che preferiscono prendersela con gli alieni piuttosto che con i cittadini residenti.

Spero ardentemente che questo ameno spettacolo venga visto anche da tanti dei miei amicHi, specialmente quelli americanofili senza se e senza ma, soprattutto da quelli che si sono sperticati per quel mignottone di Ilaria Clintone e che ancora stanno masticando amaro e sputando veleno a quasi due anni di distanza.

L'ho sempre detto e lo ribadirò finché campo: Donaldo Trombetta sarà pure un puzzone, forse nutre anche velleità autocratiche - altra tesi sostenuta dal nostro regista con la camicia a scacchi - ma se avessimo avuto come presidentA quella tronfia scoreggia radical-chic sul libro paga di tutti i peggiori potentati finanziari e mega-corporativi a livello planetario, sarebbe stato molto, ma molto peggio.

Perché Barakka Obama ha mostrato la via (e se qualcuno vedrà il film, capirà di che parlo, se non è completamente obnubilato) ma Ilaria avrebbe sicuramente fatto il passo successivo ed ulteriore, mentre il puzzone in chief che siede oggi alla Domus Albula in fin dei conti si è limitato finora a sparare cazzate che quasi sbordano nello schizofrenico ma non ha autorizzato alcuna black op, né tanto meno ha spedito droni a bombardare a tradimento a casa d'altri, tanto per fare un esempio.

In compenso sta piantando un chiodo dopo l'altro sulla bara degli (ormai morituri) Stati Uniti d'Ammerreka e il bello è che lo fa col placet dell'apparato industriale-militare - che è quello che ci sta guadagnando e che guadagnerà in futuro dalle lucrose commesse che lo zio Sam gli sta prospettando - mentre chi si straccia le vesti, gridando al destino cinico e baro, sono solo la massa degli speculatori e dei grassatori che sotto l'illuminata (sì, con la 230V) guida delle amministrazioni demofraciche hanno fatto e disfatto il mondo (quello reale, non quello delle quotazioni di borsa su un display di qualche trader) a loro immagine con le conseguenze che tutti oggi ben conosciamo.

E solo per questo, anche se certamente a Michael Moore (e non solo) dispiace tanto, gli farei un monumento!

Quando tocca fare di necessità virtù...

Questo è il primo pensiero che mi si è affacciato alla mente, ieri sera, dopo aver finito di vedere, per combattere l'insonnia che mi sta attanagliando ormai da una settimana, questo cafolavoro della cinematografia bellica de noantri: La legione dei dannati del lontano 1969 (anno in cui, tra l'altro, il cinema di guerra doveva andare per la maggiore nel Belpaese, vista la panoplia di titoli girati quell'anno), con castone stellare e coproduzione internazionale italo-iberica-elvetico-tedesca.

È proprio quest'ultimo aspetto che mi lascia vieppiù perplesso, perché - visto che erano coinvolti anche i crucchi nella produzione - non mi spiegavo la... pochezza dei mezzi di scena impiegati.

Voglio dire: va bene che la Repubblica Federale di Germania ha sempre aborrito di rivangare il suo passato nazioAnalsocialista ma, vacca della miseria, girare un film, dove tra l'altro i kattivi teteski di Germanija le prendono a destra e a manca, non mi pare che sia la stessa cosa che fare apologia del passato regime,  quindi perché non fornire alla produzione armi ed equipaggiamenti d'epoca, originali, anziché arrabattarsi con simulacri più o meno somiglianti?

Tra l'altro, non credo proprio che negli arsenali della RFT in quegli anni mancasse la ferramenta... vintage, tant'è che - almeno per quanto riguarda le mitragliatrici - si fa nel film largo uso delle famigerate MG-34 così come, almeno all'inizio della pellicola, si vedono (in mano ai commandos britannici, i dannati del titolo) un paio di pistole mitragliatrici STEN Mk.II...

Invece, a parte le famose BMW R-75 con sidecar, di cui si possono vedere in scena almeno un paio di esemplari e un paio di autovetture d'epoca, tutto il resto del materiale rotabile, ergo degli attrezzi di scena è, come dire, leggermente anacronistico, in quanto di tratta di roba di produzione postbellica, essenzialmente statunitense (carri armati e blindati) e iberica (ricordate? La Spagna franchista risulta tra i coproduttori del film), questo perché l'Ejército de Tierra, fino a pochi anni fa, aveva uniformi assai simili a quelle della Germania hitleriana, così come gli elmetti d'ordinanza erano i famigerati fritz tedeschi.

Di fatto, con le eccezioni notevoli riportate sopra, tutta la ferramenta adoperata nel film era di attuale dotazione (nel 1969 ovvio) dell'esercito iberico.

Ed è così che vediamo una profusione ubiquitaria (ed assolutamente antistorica, tra l'altro, visto che in nessuno luogo e in nessun tempo c'è stata una diffusione così capillare di mitra nelle fila della Wehrmacht) di pistole mitragliatrici che vorrebbero essere delle MP-40 ma sono invece il suo clone iberico, la Star Z-45, allora mitra d'ordinanza della polizia e dell'esercito ispanico.

Allo stesso modo, i panzer che si vedono marciare speditamente verso il fronte normanno sono invece degli assai poco germanici M-47 Patton americani, opportunamente "tedeschizzati", espediente, questo, che era stato impiegato anche nel colossal a stelle e strisce La Battaglia dei Giganti del 1965, per evidenti problemi di reperimento degli ormai introvabili Pzkpfw-VIB Konigstiger,  accoppiati a degli improbabili trasporti truppe cingolati M-113, altro allucinante anacronismo, visto che - durante la Seconda Guerra Mondiale - nessuno dei contendenti disponeva di questo genere di mezzi, tipicamente di realizzazione post-bellica - a meno che non si vogliano considerare tali le tankette cingolate "Universali" britanniche - e per i compiti di trasporto truppe venivano comunemente impiegati  i semicingolati, anche questi "mimetizzati" con l'aggiunta di una bella eisern kreuz in bella mostra sulle fiancate.

Allo stesso modo, anche in aria, nella scena del bombardamento dell'avamposto teutonico, non volano gli Hurricane o Spitfire menzionati ma i ben meno blasonati North American T-6 Texan al tempo impiegati per l'addestramento dei piloti dell'Ejército de l'Aire iberico.

Come al solito, la domanda sorge spontanea: ma non si poteva fare di meglio, per rendere la cosa un po' più storicamente credibile?

Forse si ma quasi certamente no, visto che buona parte del budget sarà partita solo per pagare il cachet degli attori - protagonisti e non - stranieri, visto che il film vede l'interpretazione di Jack Palance nei panni del protagonista, il colonnello britannico Henderson, con Wolfgang Preiss in quelli di Ackermann, la sua nemesi tedesca, nonché Curd Jürgens e Thomas Hunter, tutta gente che, se non famosissima, si difendeva comunque bene sui set internazionali di quegli anni.

Da qui evidentemente l'idea di "sparambiare" qualcosina usando quello che passava il convento iberico, per così dire, approfittando appunto delle somiglianze - tutt'altro che casuali - tra le forze armate ispaniche e quelle tedesche d'epoca bellica... tra l'altro, non so se qualcuno c'ha fatto caso, ma anche le uniformi "britanniche" indossate dai commandos all'inizio del film non sono proprio proprio tali, ma uniformi d'ordinanza italiane riattate alla bisogna, visto che in quegli anni l'Esercito Italiano si rifaceva ancora molto agli standard introdotti nel Belpaese negli anni della co-belligeranza.

Diciamo infine che questo film non è altro che la versione made in Italy, riveduta e ampiamente (s)corretta, del blockbuster angloamericano Quella Sporca Dozzina (1967), di cui ricalca in modo abbastanza imbarazzante i caratteri, esagerandoli fino al caricaturale, come nelle scene iniziali del film, dove pare di trovarsi a che fare con uno spaghetti western anziché con un film di guerra, specialmente nelle scene in cui Henderson affronta ad insulti il suo superiore (un generale niente meno!) o quella in cui fa la conoscenza dei suoi futuri candidati all'obitorio... in una situazione appena appena realistica, Henderson sarebbe finito istantaneamente agli arresti e gli... arruolandi, davanti al plotone d'esecuzione ma tant'è...

Il realismo, questo sconosciuto ovvero: "come ti smonto un film in pochi, semplici passi"

Visto che non c'ho un cavolo di meglio da fare al momento e che ci sto rimuginando su da ieri sera, vorrei fare un paio di considerazioni sul filmone col castone di ieri sera: Agente 007: l'uomo con la pistola d'oro (007 – The Man with the Golden Gun ©1974)

Fermo restando che l'ho trovato abbastanza divertente per passarci la serata, devo però dire che - a parte l'interpretazione, secondo me particolarmente riuscita, di Christopher Lee (un nome, una garanzia) - nel film c'è evidentemente un'ora di troppo di girato, nel senso che ci sono scene e situazioni che sembrano quasi incastrate a forza nella trama, altrimenti piuttosto lineare, quasi scarna (non che uno si aspetti Guerra e Pace da un film di Bond, intendiamoci) anche per un film di 007.

Dove invece casca l'asino (e pure pesantemente, tanto che si fa male!) è in alcuni aspetti... tecnici che mi sono saltati agli occhi nel momento stesso in cui sono stati esposti dai protagonisti del film e riguardano principalmente uno degli "attrezzi di scena" più immaginifici di sempre, la famigerata pistola d'oro dell'antagonista, Francisco Scaramanga.

Spettacolare l'idea di un'arma componibile mediante la combinazione di oggetti di per sé innocenti, già vista e sfruttata quella della pallottola fusa in metallo prezioso (qualcuno si ricorda The Lone Ranger e il suo marchio di fabbrica, le pallottole d'argento?) però, dove il tutto cozza violentemente con la sospensione dell'incredulità (o almeno immagino che capiti con chiunque mastici, anche solo da lontano, di armi da fuoco e munizioni) è proprio lì, nelle famigerate pallottole d’oro, che poi dovrebbero essere definite cartucce d’oro, perché anche il bossolo è di quel metallo.

Sinceramente, non so nemmeno da dove cominciare, perché sono tanti gli argomenti che contrastano duramente con la realtà.

Cominciamo quindi dal più semplice: il calibro.

Ci viene detto da Q – esaminando il proiettile fortunosamente “recuperato” da Bond in quel di Beirut – che si tratta di una pallottola dum-dum calibro 4,2mm… se così fosse, sarebbe il proiettile meno efficace della storia, poco più di una scacciacani, figuriamoci se potrebbe mai accoppare un essere umano adulto!

O meglio: potrebbe essere letale, se si trattasse di una munizione per carabina, ad alta velocità ma dal momento che viene sparata da una pistola dobbiamo ritenere che si tratti di una munizione adeguata all’arma.

Per questa ragione il calibro è ridicolmente piccolo, per una cartuccia da pistola; secondo, non ha senso realizzare una pallottola espansiva di quel calibro (perché in definitiva, una dum-dum questo è: una forma abbastanza primitiva di pallottola soft-point cioè a piombo nudo sulla punta di un normale proiettile incamiciato) perché pallottole di piccolissimo calibro come queste, a meno di essere sparate ad altissima velocità, difficilmente si espandono; tra l’altro, vista la malleabilità dell’oro è pressoché assicurato lo schiacciamento della pallottola all’impatto, che avrebbe quindi più o meno lo stesso effetto… sempre se riesce a penetrare l’osso, come accade nella scena dell’assassinio dello scienziato ad Hong Kong, con il proiettile dritto in fronte al tizio pur essendo stato sparato da quasi una cinquantina di metri, cosa tutt’altro che scontata!

Per l’appunto, seconda grossa castroneria della sceMeggiatura, l’uso previsto per una pistola tascabile come quella che stiamo esaminando, priva tra l’altro di organi di mira, è il tiro a distanza ravvicinata (come insegna Leon nell’omonimo film “l’unico modo per essere sicuro di aver portato a termine l’incarico”)… voglio capire che il personaggio di Scaramanga sia un fenomeno, però così scadiamo nel ridicolo, peggio di Pecos Bill e Davy Crockett messi insieme e loro usavano ben altre armi, tra l’altro!

ordunque, è ovvio che ad insindacabile giudizio degli sceMeggiatori, tutta ‘sta manfrina ha lo scopo di introdurre l’ambientazione esotica ed orientaleggiante per la storia, visto che Lazar l’armaiolo portoghese che rifornisce Scaramanga si trova – caso strano – a Macao ma a ben vedere è molto tirata per i capelli, perché, viste le particolari richieste del cliente, qualsiasi munizione di calibro più convenzionale, avrebbe potuto essere tranquillamente realizzata in oro, senza necessariamente inventarsi un calibro personalizzato.

Dulcis in fundo, mi sono andato a vedere cosa prevedesse il soggetto originale per questo film, il dodicesimo romanzo – uscito tra l’altro postumo – di 007 scritto da Ian Fleming, ed ho così scoperto che non c’entra una benemerita mazza con il film.

Di fatto hanno solo preso il personaggio di Scaramanga, del quale hanno tra l’altro stravolto il background, e la sua ormai celeberrima pistola d’oro, gettando praticamente alle ortiche tutto il resto, che è reinventato di sana pianta.

E qui viene fuori che – molto più realisticamente – il Francisco Scaramanga originale di Fleming usa una Colt SAA 1873, la mitica “.45” dell’epopea western americana, placcata in oro (e non fatta d’oro, che tra l’altro – a meno di usarlo in lega – è un pessimo metallo per realizzare una qualsivoglia arma da fuoco a meno di voler rischiare che ti scoppi in mano, ergo, non usi cartucce estremamente fiacche, tipo Flobert o Velodog) le cui cartucce – altrimenti assolutamente normali – hanno pallottole d’oro incamiciate d’argento a punta esposta, ovvero delle dum-dum vere e proprie che in questo calibro hanno un senso: una palla grossa e pesante, in materiale tenero rivestita con la punta esposta, esplosa a velocità medio-alta, che ne garantisce l’espansione e ne aumenta smodatamente la letalità.

Tra l’altro, le pistole d’oro sono per l’appunto due: la summenzionata Colt .45 e una Derringer a due colpi, anch’essa placcata interamente in oro e sparante cartucce con le pallottole d’oro…

A questo punto viene da chiedersi perché diavolo non si siano attenuti alla trama e ai personaggi originali, anziché inventarsi la solita storia in salsa quasi-fantascientifica (ricordate tutta la pippa sul Solex?) infarcita poi di elementi tipici dei kung-fu movie, che nei primi anni ‘70 andavano per la maggiore, con tanto di siparietti comici che davvero ci stanno come i cavoli a merenda in un film di James Bond.

La più... occidentale delle Idol giapponesi...

OK, io sono sempre contento quando qualcuno che conosco o che apprezzo passa oltre, raggiungendo nuove vette professionali però, porco cane, ultimamente è in atto una vera e propria moria nell'ambito del adult entertainment con alcuni dei più bei nomi (diciamo così per carità di patria, va...) del panorama hard che stanno passando en masse al cinema mainstream.

Il primo caso (e il più noto) che ho riportato su questa pagina, qualche tempo fa se ricordate, è stato quello di Sasha Grey, passata ormai armi e bagagli al cinema di genere e ai serial TV, oggi voglio affrontare un nome forse meno famoso alle nostre latitudini ma che ha letteralmente spopolato... un po' più a oriente rispetto a noi, in Giappone, per la precisione.

La spettacolare starlette di oggi risponde al nome di Maria Ozawa, classe 1986 (poco più di una ragazzina, secondo i miei canoni attuali), ha cominciato a calcare le scene come AV Idol (lett. Adult Video Idol) nel 2005, appena diplomata, per la famigerata casa di produzione nipponica S1 dove riscuote un successo pressoché immediato grazie alla sua bellezza esotica (!?)... si, perché a differenza delle sue colleghe, Maria ha un fisico che assai poco richiama i canoni... classici della bellezza muliebre nipponica, in quanto – a differenza della collega americana di nascita ma etnicamente giapponese Asa Akira – la nostra bellezza di oggi è giapponese di nascita ma etnicamente mista, in quanto il padre è franco canadese.

È uno di quei tipici casi in cui l'ibrido è migliore del purosangue, in quanto Maria ha tutte le caratteristiche migliori di entrambe le razze, quella nipponica e quella occidentale/caucasica, con un fisico ben proporzionato e un viso dai lineamenti dolci ma con quegli occhioni da cerbiattona che, personalmente, mi fanno svalvolare.

Ora a differenza di quanto normalmente accade alle nostre latitudini, in Giappone la differenza tra un'attrice/modella mainstream ed una del adult entertainment è molto sottile e a volte confusa, tant'è che vi sono state moltissime attrici famose che sono transitate per il soft-core o per il porno tour court, così come c'è tutta una generazione di AV idols che passano tranquillamente nel mondo della TV o del cinema.

Da quelle parti, insomma, non stanno tanto a guardare il capello e aver fatto dei video hard non è qualcosa di cui vergognarsi, anzi: in molti casi è considerato un trampolino di lancio per farsi conoscere dal grande pubblico, lo stesso, cioè, che poi andrà a vedere i film al cinema o in TV... da questo punto di vista sono molto meno (falso)puritani e bigotti di noi occidentali.

Tra l'altro, se una è brava è brava e Maria Ozawa evidentemente le sue doti di attrice ce l'ha (dopotutto la sua carriera in video è cominciata in realtà nel 2002, quando – ancora studentessa – ha girato uno spot per la TV) ma ha abbracciato da subito la carriera di AV idol non per caso o perché è stata circuita da qualche vile mascalzone ma perché è stata sempre una... appassionata del genere, molto precoce, per di più: pare che amasse sollazzarsi davanti ad un bel filmetto o con qualche giornaletto... porcelloso già quando era al liceo, con le amichette ed è stata proprio una sua compagnuccia di scuola ad introdurla ai set a luci rosse (che per altro già praticava, anche se non è dato sapere chi fosse o con quale nome lavorasse).

Com'è, come non è, fatto sta che la Ozawa è passata tranquillamente dai set hard a quelli cinematografici e televisivi senza colpo ferire, dove ha guadagnato un buon successo, venendo richiesta anche all'estero, anche se proprio fuori dal Giappone ha avuto le sue belle grane, visto che gli altri paesi del sud-est asiatico non sono altrettanto tolleranti e larghi di manica, come in Indonesia (notorio feudo islamico – ed islamista – in Asia), dove la nostra ha lavorato in un film, salvo venire aggredita dall'equivalente del MOIGE nostrano per il fatto di essere una (ex) attrice porno.

Tornando a bomba, visti i suoi natali ed il fatto che (dicono) parla e scrive meglio in inglese che in giapponese, Maria ha espresso più volte il desiderio di... saltare al di là del Pacifico per... allargare i suoi orizzonti professionali, diciamo così, anche negli States e sul mercato occidentale in generale.

Peccato che abbia però espresso più volte la sua smaccata preferenza per i... pingoni made in Japan, rispetto a quelli nostrani.

Eppure – vedendo le sue... evoluzioni ginniche in video – non sembra affatto che la nostra mezza-giapponesina preferita abbia grossi problemi con le rande di grosso cabotaggio... che sia un velato caso di xenofobia?

Aridateme i soldi del biglietto!

La "vera" locandina del film

Ah, già, che stupido... il film l'ho comprato (purtroppo) quindi mi sa che me la piglio allegramente in saccoccia, però, a pensarci bene, difficilmente ho visto una tale massa di insulsaggine tutta in una volta.

Posso capire che gli anni '90 non siano stati certo un'epoca di grandi capolavori cinematografici – con le solite, dovute eccezioni – però nel caso di questo... filmone con l'attorone, anzi... le attorone (plurale femminile) credo che si possa affermare senza troppo timore di smentita che abbiamo abbondantemente superato il ridicolo.

Il film in questione è il fantascientifico (si, come no...) Incontri ravvicinati del quarto tipo (il solito, italico, adattamento a cazzo di cane) in originale: Beach Babes from Beyond del 1993, con la specialista del settore, Linnea Quigley che però non ha – a differenza di quanto riportano manifesti e locandine – un ruolo da protagonista ma è la cattiva della situazione.

Uno degli incredibili (nel senso si NON credibili prop usati
nel film...

A questo punto, qualcuno potrebbe – giustamente – chiedersi come e perché un cinefilo appassionato di B-movies di genere come il sottoscritto abbia potuto acquistare una stupida commediola giovanilistico-sentimental fighetta a base di fanciulle (più o meno) desnude e compiacenti e la risposta è presto detta: sono stato bellamente preso per il culo da chi questa scemenza l'ha distribuita sull'italico mercato e dalle balle scritte a riguardo da chi questa morchia l'ha venduta.

Perché il film è stato fatto uscire per i tipi della Raro Video nota casa specializzata in film di nicchia e nel recupero dei classici del cinema di genere degli anni '70, '80 e '90 e presentato nientemeno che nella collana Nocturno per la serie Horror Club che di solito propone delle vere e proprie chicche nel suo catalogo... chi se lo immaginava di doversi sorbire una storiella sdolcinata a base di adolescenti aliene (si, nei loro sogni...a parte la protagonista – Sara Bellomo – a me le altre paiono tutte abbastanza stagionate o quantomeno... esperte nei... ahem... certami d'amore) alle prese con una massa di pingoni scemi in vacanza che hanno – loro si – la più grande botta di culo della loro vita a rimorchiarsi ipso facto le belle... straniere per di più assai disponibili nei loro confronti.

La Bellomo nella sua mise più... usuale
negli anni '90... alla faccia della ragazzina!

Ma si sa che l'atmosfera della California, come dice anche Katy Perry nel suo celeberrimo California Girls, in questo senso fa miracoli... peccato che questo film la California l'abbia vista da lontano, e se tanto mi da tanto, il filmone – viste anche le evidenti costrizioni di budget – l'abbiano girato un pochino più a sud del confine, in Messico, per capirci.

Che poi, per dirla tutta, la Bellomo è invece l'unica del trio, per quanto ne so, ad essere una attrice professionista, anche se non proprio del cinema mainstream; meglio conosciuta come Roxanne Blaze, è stata una delle tante meteore del porno attiva proprio in quegli anni... questo alla faccia della faccetta da brava ragazza e dei suoi occhioni da cerbiatta timida...

In pratica, le uniche cose buone – relativamente parlando – di questo film sono le sovrabbondanti scene di nudo (nudo?... diciamo topless, va...) e la marea di gnocca in bikini che occupano praticamente 2/3 del film (perché di 75 minuti di pellicola, la storia in realtà non ne occupa più di 25) e le altrettanto abbondanti scene di... incontri ravvicinati del tipo riproduttivo – ma decisamente casti, per carità – tra le pupattole aliene e i loro bellimbusti terrestri.

Una (fin troppo) tipica scena del film... dopo un po' vi assicuro
che vengono a noia...

Ho seguito il film fino alla fine, aspettando di vederlo ingranare prima o poi e cercando di capire dove volesse andare a parare ma niente... alla fine era proprio quello che – con mio grande timore – avevo intuito: una colossale presa per il culo.

Il fatto è che nel film alla fine non succede niente di rilevante, non c'è azione, non c'è intreccio, non c'è una mazza!

Ho visto trame più avvincenti e recitazione più convincente in uno dei tanti noir porno editi dalla Private o dalla Hustler alla fine del secolo scorso, per non parlare delle tante produzioni indipendenti a basso (spesso bassissimo) costo hardcore/horror che pure abbondano nel panorama del adult entertainment.

Le tre "giovanissime" protagoniste... se queste sono
ragazzine aliene, direi che sono piuttosto precoci...

Il problema è che la casa di distribuzione italiota non ha fatto nulla per evitare che l'utente potesse cadere in errore: hanno addirittura preso fischi per fiaschi scambiando le copertine dei film (si, perché di questo... capolavoro è stato fatto anche un sequel, nel 1998) e questo la dice lunga sul grado di controllo della qualità applicato dalla ditta ai suoi prodotti... secondo me, non hanno nemmeno guardato di che razza di film si trattasse, quando l'hanno opzionato per il riversaggio in DVD; hanno visto che tra le protagoniste c'era l'inossidabile e summenzionata Linnea Quigley, icona storica del cinema di genere a stelle e strisce e scream queen supreme degli anni '80 e si saranno detti: “se c'è la Quigley andiamo sul sicuro... non è quella che ha fatto un boato di slasher e camp movies e di film horror softcore?”

Una tipica scena del film... ce ne sono di così per almeno
una mezz'ora buona su un'ora e un quarto di film...

Certo che si, esimie teste di cavolo, ma questo non vuol dire che abbia fatto sempre e solo quel genere di film... tra l'altro qui è solo (si fa per dire) nel cast, non è la protagonista e comunque bastava semplicemente dare un'occhiata al film oppure googlare (oddio, che orrido neologismo di merda...) il titolo del film per capire di che accidenti si trattasse.

E poi dicono ancora di essere gli specialisti del cinema di genere in Itajia...

Un bagno di sangue...

...con tanto di prelavaggio, centrifuga e risciacquo, un vero film vivo, pieno di morti che procede imperterritamente per esaurimento protagonisti, girato sulla falsariga dei tanti camp horror movies che tanto andavano di moda negli anni '80 del secolo scorso ma con una trama ed un setting decisamente innovativo rispetto alla media del genere.

L'ennesima dimostrazione che il nuovo cinema europeo è sempre più rivolto a nord, dove evidentemente hanno qualcosa da dire e che si può fare un film godibile e ben fatto senza dover spendere centinaia di milioni, di euro o dollari poco importa, e senza dover necessariamente importunare l'attorone di turno.

Purtroppo, come troppo spesso accade con queste produzioni considerate di nicchia o di genere (vedasi in proposito il più recente Iron Sky), anche questo film non sfugge alla regola ed è per questo che – benché sia uscito nell'ormai lontano 2009 – è possibile vederlo solo oggi e per di più in una edizione straight to video, quando – a mio modestissimo parere – avrebbe senz'altro fatto la sua porca figura nelle sale e sul grande schermo, magari al posto di una delle tante (troppe) insulse megaproduzioni di Hollywood.

Incuriositi?

A questo punto, dovreste esserlo, perché per quanto mi riguarda, incuriosito lo sono stato nel momento stesso in cui questo film venne proposto da uno dei tanti gruppi di fansubber sul web poco dopo la sua uscita nelle sale (no, non da noi, in qualunque altro paese del mondo, ma non da noi).

Il film in questione è Dead Snow (Død Snø), una pellicola norvegese di recente produzione, come vi ho già detto, in cui gli autori prendono come spunto la storia recente del loro paese per ambientarvi uno splatter/horror a base di revenant nazi-style.

Certo, l'idea dei nazi zombie non è proprio nuovissima ma questa volta è strutturata e sfruttata in modo decisamente più innovativo rispetto al solito, classico esperimento di weird science nazista andato male, come nel classico anni '70 L'occhio del triangolo (Shock Waves, 1977) o i più recenti Outpost (2007) o The Bunker (2001), anche se in questi ultimi due casi parlerei più di ghost movies che non di zombie veri e propri.

Vabbè, in definitiva sempre di morti redivivi si tratta, sicché...

Tornando a bomba, ho trovato vieppiù innovativa l'idea di giustificare con una vera e propria maledizione la resurrezione dei morti viventi di questo film, maledizione lanciata sui vili invasori dalla popolazione locale e legata al saccheggio e alla brutalità perpetrate delle truppe di occupazione della zona contro i civili residenti, sfociata in una notte di massacro e tregenda durante la quale i villici imbufaliti – tanto più che la guerra era praticamente agli sgoccioli – decisero di fare la festa ai loro persecutori, spingendo con faci e forconi i superstiti fin su sulle montagne perennemente innevate che dominano i fiordi norvegesi dove presumibilmente trovarono la morte, tagliati fuori dalle loro linee e privi di qualsivoglia rifornimento.

Privi di tutto il necessario per vivere, cioè, ma non del tesoro che avevano saccheggiato, che è andato perduto con loro e poi dimenticato – assieme al resto della storia – dalla stragrande maggioranza della popolazione.

L'idea del guerriero vendicatore che risorge dalla sua tomba per terrorizzare (e magari distruggere) i viventi è assai tipica di quelle latitudini; non per niente la figura del Draugr è prettamente scandinava e legata ai miti e alle leggende vichinghe, anche se credo che questa sia la prima volta che viene utilizzata per delle... truppe di occupazione straniere e per giunta in forma così massiccia (vedere per credere).

Da vedere, specie se siete appassionati del genere zombie horror, però vi avverto: quella che a prima vista può sembrare la solita commedia-horror scema e un po' lenta ad ingranare, dopo poco vira decisamente sullo splatter più truculento e piuttosto brutale; vi assicuro che c'è poco da ridere ma in compenso c'è una morale, anche se molto sui generis, legata al settimo comandamento.

Mamma, li pirati!... (si, de'noantri...)

Comincerò stabilendo un principio: io sono contro la pirateria in ogni sua forma.

Credo di averlo già ribadito in altre occasioni ma in questo momento voglio rinnovare questa mia affermazione, alla luce dei fatti che ora vi dirò.

Come probabilmente ben sapete, sono quello che può essere definito un collezionista compulsivo, nel senso che ho determinati hobby e passioni che seguo a volte, lo ammetto, con una determinazione che rasenta il maniacale.

Se scopro qualcosa che mi interessa, posso pensarci, ripensarci, resistere e ribattere a me stesso che non ne ho bisogno ma, prima o poi, finirò – salvo alcune eccezioni notevoli dovute (grazie a Dio!) a quel poco di buon senso che ancora ho (o a prezzi proibitivi) – per fare la cazzata e trovare il modo di avere l'oggetto del desiderio tra le mie mani.

Oggetti principe della mia attenzione sono in genere due: libri e film e – com'è noto ai più – sono due cose che è possibile oggi ottenere anche in forma elettronica grazie agli sviluppi della moderna tecnologia informatica.

Nel caso dei libri, non fosse altro che per motivi di spazio, mi sono convertito abbastanza presto agli e-book, quando è possibile perché, purtroppo, ancora oggi non sempre i titoli che mi interessano sono disponibili in forma elettronica, specie quando si parla di titoli vintage e/o di storia e saggistica; in tutti gli altri casi, quando posso, acquisto l'e-book nonostante abbia alcuni innegabili svantaggi, come per esempio il fatto di non essere cedibile a terzi, in quanto i tag incorporati nel file ne impediscono la riproduzione su lettori che non siano registrati e/o autorizzati dal legittimo proprietario e in conseguenza di questo, non puoi restituirlo o rivenderlo come faresti invece con i buoni, vecchi, libri cartacei.

Nel caso dei film, invece, la possibilità della conversione digitale dell'opera cinematografica in un file compresso audio/video ha da una parte aperto le porte allo scambio dei suddetti ma allo stesso tempo ha dato ulteriore linfa vitale ai furbetti e ai cialtroni di ogni latitudine, primi fra tutti proprio i nostri compatrioti che si sono fatti al riguardo una fama sinistra che ha attecchito anche all'estero nei riguardi degli italiani in generale, al pari di quella che hanno i famigerati pirati cinesi e/o russi.

Questo perché nel nome del io non lo pago adottano gli espedienti più beceri per usufruire di un bene senza acquistarlo, piratandolo appunto; solo che c'è pirata e pirata: c'è quello professionale, il Robin Hood e poi c'è il furbone all'Itajiana, quello del tipo vorrei ma non posso (perché sono troppo stupido e/o impedito).

Il primo è un professionista della rapina informatica, fa quello che fa a scopo di lucro ed è quello che – in genere – produce i risultati migliori, offrendo un prodotto che ha caratteristiche molto simili all'originale.

È anche quello che mi sta più sul cazzo in assoluto perché di fatto è un bandito ed uno sciacallo, che sfrutta il lavoro altrui – anche quando questo lavoro è fatto da gente che ci può anche stare sulle palle, come le multinazionali – per il proprio tornaconto; lui guadagna, gli altri si “godono” una copia e chi ha speso tempo, fatica e denaro per il prodotto originale se la prende nel secchio...

tra l'altro, sono anche i primi responsabili delle immani rotture di coglioni che siamo costretti a subire da parte delle major discografiche, cinematografiche e/o delle software houses più grandi e potenti, con l'introduzione ad libitum di ridondanti sistemi anti-copia e algoritmi di protezione che impediscono a chi ha acquistato legittimamente con i suoi sudati quattrini il bene originale di poterne fare una copia di riserva come permette e prevede altrimenti la legge.

I secondi credono di essere i novelli Robin Hood della rete, hanno dichiarato guerra al copyright e nel nome della libertà di diffusione si ingegnano per diffondere il più possibile musica, video e software perché tutti possano liberamente usarne; in effetti sono gli unici di cui ci si possa fidare perché fanno un in genere un ottimo lavoro con risultati quasi sempre all'altezza delle aspettative ma soprattutto fanno tutto questo gratis et amor dei... in molti casi si tratta di appassionati che vogliono semplicemente divulgare la loro passione e che possiedono il prodotto originale che in effetti estraggono, manipolano, convertono e ridistribuiscono.

L'ho fatto anch'io, quand'ero giovane e stupido, prima di scoprire che i miei lavori finivano poi per alimentare il mercato clandestino delle copie illegali e spacciati da terzi, spesso a pagamento ovvero ridistribuiti sul web facendoli passare per farina del loro sacco; dal momento che le conseguenze, anche legali avrebbero potuto essere piuttosto pesanti perché su quei file c'era il mio nome e non il loro, ho smesso e – a scanso d'equivoci e onde mettermi al sicuro dalle possibili rappresaglie dell'autorità – ho denunciato la cosa pubblicamente.

I terzi sono i paladini del cialtrone a tutti i costi, credono davvero di essere dei gran furbi o dei benefattori dell'umanità perché si ingegnano a fare si che il bene venga distribuito e fruito dal grande pubblico ancora prima che sia stato immesso ufficialmente sul mercato.

A mio modestissimo parere, non sono altro, loro e quelli che gli vanno dietro, che una massa di deficienti che ottengono solo di ammazzare il mercato, far salire a dismisura i prezzi dei beni originali (ricordate sempre che le multinazionali, come i governi, fanno sempre pagare ai cittadini/consumatori onesti, i loro mancati introiti) e dare al popolo italiano una fama che non si merita.

Di gente così, purtroppo, ne conosco tanta e annovero tra i pirati ad ogni costo anche alcuni amici. Il caso nasce proprio da uno di questi, anch'egli appassionato di cinema – specialmente quello di genere o di nicchia – che si fregia del fatto di non aver mai comprato un DVD originale in vita sua, a meno che non fosse sulla bancarella del mercato o dal rigattiere.

Parlando del più e del meno qualche giorno fa, proprio questo amico – che tra l'altro è il mio... notiziario ufficiale per quanto riguarda le novità che escono sul mercato – sapendo che ero sulle spine perché non sapevo se ordinare oppure no un paio di titoli in uscita in questi giorni (sapete com'è, oggi come oggi ho ben poco da scialare, ma di questo forse vi parlerò in un altro momento) se n'è uscito come i funghi dicendo che me li poteva procurare lui, praticamente perfetti, che aveva scaricato da uno dei tanti siti pirata che frequenta.

È stato un momento di debolezza ma anche per non acquistare a scatola chiusa qualcosa che poi magari si rivela una sòla micidiale (vedi alla voce: libri nei miei ultimi post) ho accettato e mi ha passato questi film.

Nella denominazione dei files era riportato che si trattava di rip da Blu-Ray Disc niente meno e uno di questi era addirittura in full HD.

Ad essere sinceri, mi è sorto il vaghissimo dubbio al riguardo, visto che non sono ancora in commercio, quindi, mi sono chiesto, com'è possibile che qualcuno ne abbia già potuto fare una copia?

Domanda legittima ed infatti, come volevasi dimostrare, si trattava di film effettivamente rippati da BD... solo che il BD in questione doveva essere la solita copia pirata made in China perché i film prodotti in quel paese hanno tutti una caratteristica che li contraddistingue: hanno dei sottotitoli in inglese assolutamente atroci, dove si inventano di sana pianta i dialoghi, anche perché spesso sono le versioni inglesi delle traduzioni cinesi dall'originale inglese... che casino!

Tornando a noi, il video era in effetti perfetto peccato che il piratone de noantri avesse provveduto a rippare il video con i (summenzionati) sottotitoli attivati che quindi sono rimasti permanentemente incorporati e che l'audio fosse la solita registrazione piratata dal cinema o dal mixer della sala di proiezione, risincronizzato poi col video.

Avete presente? Vibrazioni e distorsioni varie, voci che sembrano provenire dalla tazza del cesso invece che da un diffusore stereo... una vera e propria atrocità per la quale andrebbe comminato il carcere a vita agli autori di cotanta ingiuria.

Metteteci poi i sottotitoli inamovibili e a cazzo di cane e il risultato è stato un sonoro mal di testa dopo nemmeno dieci minuti.

L'unica cosa per la quale questi film sono serviti è stato solo per decidere l'acquisto di uno solo dei due, visto che l'altro non mi ha detto niente e quindi con ogni probabilità non valeva la pena acquistarlo.

Alle brutte, se mi capita, lo prenderò a noleggio per vedermelo senza impegno e con una spesa minima... che cazzo, posso anche non stare benissimo a quattrini ma due euro riesco ancora a cacciarli!