Questa proprio me mancava...

Dopo eoni che non mi faccio vivo su questa paginetta, quale cosa migliore, per rinverdire i fasti, che ricominciare postando questa amena notizia di cui il noto (?) sito di informazione (!?) InterNapoli ha deciso di renderci edotti?

La notizia di per sé, per quanto mi riguarda, vista la scarsità di informazioni pertinenti ed il fatto che solo il "giornale" online succitato l'abbia riportata, farebbero sinceramente pensare ad una bufala colossale ma diciamo che, per una volta, la prendiamo per buona.

A questo punto, dopo aver letto e considerato l'articolo Fa causa all'hotel per sapere chi è il padre di suo figlio passiamo a qualche doverosa considerazione.

Ordunque, vai in albergo, ti fai sbattere come una cagna in calore per 3 giorni di fila - e fin qui, tutto bene, chi sono io per censurare codesto comportamento? Anzi, beato chi se l'è goduta, magari capitasse una cosa così! - dopodiché fai il pancotto e dopo la bellezza di sette anni dall'evento, decidi di mettere in croce il tuo (a questo punto, inconsapevole) partner di un week-end di baruffe e gozzoviglie?

E a quale titolo? Ah, già,  perché costui sarebbe il padre di tuo figlio e quindi è ovvio sed etiam scontato che te lo deve crescere, giusto?
E invece NO, manco per il cazzo.
In primo luogo, perché sei una povera deficiente a far sesso con uno (o più) sconosciuto senza prendere un minimo di precauzioni (avete presente quel cosetto di gomma o lattice noto come condom, goldone, guanto o come cacchio lo volete chiamare?), a meno che, beninteso, tu non abbia magari detto che prendi la pillola.
Perché in quel caso, non sei solo stupida, ma pure stronza e il pensiero che tu l'abbia fatto apposta a questo punto diventa più che un sospetto.

Secondo punto, ma non meno importante, te ne esci come i dolori dopo più di un lustro dal fattaccio e pretendi cosa? A casa mia, dopo 5 anni, non trattandosi di conseguenza di reato o atto di violenza, la cosa è caduta in prescrizione anche dal punto di vista legale e se anche così non fosse, non c'è legge al mondo che possa costringere qualcuno a riconoscere chicchessia come figlio, anzi!

Tra l'altro, ultimo punto dirimente, vuoi ottenere il mantenimento dal (presunto) padre, perché magari navighi in cattive acque e fai causa ad una catena di alberghi? Perché per queste cose c'è il gratuito patrocinio, giusto?
E invece no: non solo ti devi pagare il leguleio ma dopo la sentenza ti accolli pure le spese processuali!

Quindi non solo sei zoccola e stupida ma magni pure pane e volpe la mattina...

Per finire, tanto di cappello al (ignoto) magistrato di vattelappesca per aver emesso cotanta salomonica sentenza, perché evidentemente ha intuito (così come credo l'abbia fatto il 90% di chi ha letto di questa vicenda) che tutta 'sta manfrina non è che un tentativo (maldestro) di accollare a qualcuno il risultato di una tua cazzata.

Come dico sempre in questi casi: l'hai voluto tu, il funerale è il tuo, muori felice!

Si vede che il periodo ispira...

...o forse i nostri baldi giovani (e soprattutto le loro insegnanti) hanno visto qualche volta di troppo qualche commediaccia ameridiota alla American Pie, fatto sta che pare tornato di moda il sesso con l'insegnante.

Oddio, se proprio devo dirla tutta, preferisco di gran lunga sapere una cosa del genere che non vedere gli scempi che andavano di moda qualche tempo fa su YouTube, quelli a base di supplenti zoccole o senza un briciolo d'amor proprio, che si facevano mettere le mani addosso in classe, salvo ritrovarsi immortalate, ad imperitura memoria per i posteri, in qualche filmino girato col cellulare, sta però il fatto che pare di essere tornati alle atmosfere pecorecce degli anni '70 e '80, quando imperversavano i vari caFolavori del cinema nostrano con le varie Edvige Fenech, Gloria Guidi, Alvaro Vitali e chi più ne ha più ne metta (oddio, ripensandoci come i cervidi, m'è venuta da pensare la stessa identica cosa del cronista de Il Messaggero e prima di leggere l'articolo... telepatia!?).

Perché se è vero (com'è vero) che nell'immaginario erotico collettivo non c'è cosa più divina che scoparsi la cugina, è altresì vero che in seconda posizione c'è sempre stata proprio lei: la professoressa, possibilmente di lettere (anche se, personalmente, ai miei tempi avrei volentieri fatto la festa alla supplente di matematica, torda come paracarro ma bbona come poche!).

Qui però mi pare che si sia andato decisamente oltre, come attestano codesti ameni articoli di cronaca arrivati per vie traverse alla mia attenzione, così come colpisce il fatto che tutti questi avvenimenti siano capitati assai di recente, dopo anni (o lustri) di silenzio in materia... segno della involuzione dei tempi o del fatto che il fenomeno delle coguare (quelle che ai miei tempi avremmo definito splendide tardone) sta prendendo piede anche qui da noi, dopo aver spopolato al di là dello Stagno Atlantico?
Ai posteri l'ardua sentenza... quel che posso fare è semplicemente prendere nota della cosa e renderne poi edotto il mio amato pubblico.

Come sempre, in questi casi, mi sono prima accertato che le notizie fossero vere o quantomeno prodotte da fonte attendibile, poi mi è saltato il ghiribizzo di postarle ad esempio ulteriore - semmai ve ne fosse bisogno - che ormai anche da noi non c'è più niente di... sacro, men che meno l'istituzione scolastica e che anzi, sono proprio le esponenti dell'altra metà del cielo che vanno sempre più spesso a caccia di... carne fresca.
Il che, come corollario - e dal punto di vista della sola rigorosa ricerca sociologica, sia ben chiaro - mi porta a pormi un'altra interessante pregunta: come mai oggi spuntano fuori come i funghi tutte queste cacciatrici, tra l'altro pure regolarmente coniugate?
Cosa cercano che le loro metà non riescono a soddisfarle?
Ovvero: non è che veramente l'attuale generazione è così stanca e moscia da rendere le nostre compagne avvelenate di sesso?
A pensarci bene, la domanda è tutt'altro che peregrina, perché, al di fuori dell'ambito prettamente scolastico, oggetto di questo post, mi pare che si sia tornati un po' dappertutto a questo genere di storielle che un tempo facevano tanto Provincia Proibita e Cronaca di Corna come ai tempi dei giornaletti "zozzi" degli anni '70.

Però, alla fine della fiera, se dobbiamo tener conto di quel che riferisce il cronista (specialmente per quanto  concerne il secondo episodio) dobbiamo dire che l'approccio evidentemente funziona... è come il metodo di Pavlov usando la... gnocca al posto delle scariche elettriche: prima o poi evidentemente, se opportunamente stimolati, i pargoli imparano!

Ed ora, le notizie:

 

Scuola a luci rosse ad Arezzo, insegnanti organizzavano gite di sesso con gli studenti

Scuola superiore a luci rosse ad Arezzo: due professoresse beccate a fare sesso con gli studenti. Lo scandalo è stato scoperto dagli investigatori privati assoldati dal marito di una delle insegnanti.
La notizia è riportata dalla cronaca locale della «Nazione». Sembra di stare dentro una sexy-commedia di genere di quelle che andavano di moda fra gli anni settanta e ottanta, con le attrice bellone, come Edwige Fenech e Gloria Guida, e l'immancabile Pierino di Alvaro Vitali. Ma è tutto vero.

La vicenda è stata scoperta da un'agenzia investigativa privata, messa in moto dal marito di una delle prof. «Mia moglie è diventata assente, non so cosa le stia succedendo», aveva confessato l'uomo. Lo hanno capito gli investigatori privati dopo qualche appostamento. Due insegnanti dell'ultimo anno avevano allestito una tresca in grande stile con gli studenti. Avevano persino affittato un casale in aperta campagna che era il teatro degli incontri proibiti. Quando la giornata era quella buona, bastava un sms in codice: «Oggi gita in campagna». Chi doveva capire capiva e il pomeriggio veniva dedicato al ripasso delle lezioni. Solo che non erano lezioni di latino ma un pochino più spinte. Scoperto il tutto, agli investigatori dell'agenzia si è posto il problema di come informare il marito dello strano vizietto della sua signora. Si è optato per la consulenza di uno psicologo che ha assistito gli 007 al momento di spiegare tutto a chi lo aveva ingaggiato.

Premi a luci rosse per incentivare lo studio: educatrice “beccata” a fare sesso con un 16enne

Bonus sessuali come incentivo per studiare di più. Lei è una psicologa educatrice di 31 anni, lui uno studente vicentino di 16 anni che a scuola zoppicava in un paio di materie. I genitori hanno chiesto alla psicologa, che già seguiva il figlio più piccolo, di dare una mano anche al maggiore.

Dopo qualche tempo - riporta Il Giornale di Vicenza - la donna ha capito di piacere al ragazzo e per convincerlo a impegnarsi nello studio ha cominciato a promettergli "premi" erotici che col tempo sono diventati sempre più bollenti. Le ripetizioni a luci rosse sono finite il giorno che il padre del ragazzo è rincasato dal lavoro anzitempo e ha trovato figlio e insegnante sotto la doccia.

I genitori del ragazzo si sono presentati ai carabinieri, poi hanno deciso di attendere prima di presentare una denuncia. La vicenda ha viaggiato di bocca in bocca a livello di chiacchiera, fino a lunedì scorso quando la cooperativa per cui lavora l'educatrice ha annunciato che la stessa si è licenziata e hanno spiegato i motivi. Va detto che il ragazzo ha superato ottimamente gli esami di riparazione.

Giusto da noi...

Va bene che bisogna ottimizzare le risorse ed eliminare sprechi e ridondanze, specie per quanto riguarda l'ambito della sanità pubblica, però mi pare che si stia esagerando.

Guardate la fotografia a corredo di questo post, l'ho scattata meno di un'ora fa mentre facevo anticamera in una delle ASL locali... quando ho visto questa targa, non ho resistito perché consapevolmente o no che sia la scelta di accorpare determinate professionalità mediche, la battuta scatta in automatico.

 

Voglio dire, visto e considerato che nello stesso ambulatorio operano l'otorino e l'urologo, voglio almeno sperare che – tra una visita e l'altra – qualcuno si prenda la briga di... ripulire e sterilizzare le attrezzature mediche, altrimenti è come se gli utenti dell'otorino praticassero involontariamente una bella fellatio ai pazienti dell'urologo... si rischia concretamente di arrivare alla stessa situazione presentata in quella vecchia barzelletta, quella dove lui fa a lei, la prima notte di nozze: ed ora, amore, te lo metterò dove nessuno te l'ha messo mai... e lei: NO, ti prego, nelle orecchie no!

Il caso delle Baby Squillo travolge la Roma bene... peccato che il VERO scandalo sia un altro...

 

So che con quanto sto per dire assumerò una posizione assolutamente impopolare, ma per amor di verità non riesco più a stare zitto, non dopo aver sentito per giorni e giorni una valanga di stronzate alla radio e in TV (per non parlare dei giornali, che su questa storia ci stanno letteralmente campando), dimostrando ancora una volta, casomai ce ne fosse stato ulteriormente bisogno, che siamo diventati veramente il paese dei balocchi, dove l'eguaglianza di fronte alla Legge è un mero optional così come l'applicazione della stessa è demandata sempre e solo alla (cattiva) volontà dei tanti censori degli altrui costumi travestiti da magistrati che albergano nelle aule di giustizia e nelle procure.

Mi riferisco all'ultimo caso di prostituzione minorile che tanto scandalo ha creato in tutta la genia degli italici talibani, quelli che a parole sono casti, puri e timorati di Dio, mentre nei fatti sono solo un branco di puritani perbenisti che fanno anche di peggio, basta che non si sappia in giro, se no la gente chissà che pensa.

Proprio quella stessa marmaglia farisaica che è protagonista in prima persona di questo caso, in quanto è ormai appurato che non erano certo dei poveracci morti di fame quelli che si sollazzavano con le due liceali dei Parioli a 3-500 euro a botta, in vere e proprie case di appuntamenti in festini e orge a base di sesso, alcool e droga.

Ora, in tutto questo marasma, dove tutti si scagliano come un sol uomo contro gli orchi che avrebbero abusato delle innocenti fanciulle, nessuno ha fatto caso al fatto che – agli occhi della Legge – le prime responsabili sono proprio le due minorenni, in quanto hanno candidamente confessato davanti ai magistrati di essere due puttane, che esercitavano non perché in stato di necessità o perché costrette e sfruttate (anche se per una delle due il discorso, dopo un periodo iniziale, pare non valesse più tanto, con una madre più stronza e zoccola di lei che s'incazzava se la figlia non andava al... lavoro) bensì di loro spontanea volontà per fare soldi facili e soddisfare i loro vizietti, primo fra tutti, la coca (quella in polvere, non quella in lattina...) che le due – alla faccia dei teneri virgulti – sembra tirassero come due mantici... abitudine costosetta, specie quando sei una quattordicenne squattrinata ma tant'è, con un po' di buona volontà, come abbiamo visto, una soluzione si trova sempre.

Di più: la quindicenne – che sarebbe agli atti come la capetta di questo edificante giro di baby squillo (visto che pare che il giro si stia via via allargando) – ha cominciato per conto proprio, adescando prospettivi clienti sul web.

Che poi i clienti fossero o no a conoscenza del fatto che le due mocciose fossero per l'appunto tali, non mi ci metto nemmeno a discutere; la Legge parla chiaro: se ti scopi una minorenne per soldi, che tu ne sia consapevole oppure no, commetti un reato assimilabile allo stupro e in quanto tale finisci dentro, punto!

Ora, qual'è la questione impopolare che pongo? Semplice; come mai, le due prostitute minorenni ree confesse si trovano ancora a piede libero?

Perché non sono state tradotte immediatamente in carcere come prevede la normativa vigente?

Si, perché a casa mia – a meno che non abbiano cambiato la Legge negli ultimi 20 minuti – un minorenne che pratica attività di meretricio di sua spontanea volontà e senza coercizione alcuna, è passibile di arresto immediato e giudizio per direttissima, con una condanna che – se non ricordo male – va dai 6 mesi ai 3 anni di reclusione, al pari del cliente che dovesse essere trovato con la prostituta in flagranza di reato.

Invece, per quanto risulta dalle cronache, questo provvedimento non è stato preso dalla magistratura inquirente, con gravissimo danno – ancora una volta – di immagine per la giustizia, che ha dimostrato di essere una barzelletta alla mercé del primo scemo che si alza col culo girato la mattina.

E no, il fatto che la povera fanciulla fosse ricattata dall'orco cattivo non equivale allo sfruttamento, com'è stato detto da qualche coglione di giornalista in vena di scoop e dotato di ignorantia legis non comune, perché è stato accertato agli atti che il presunto sfruttatore non prendeva denaro dalla ragazza per la sua attività di meretricio, bensì come prezzo per il suo silenzio, in quanto minacciava di rivelare urbi et orbi la natura dei sordidi commerci della ragazza e la fonte dei suoi lauti (e illeciti) profitti.

Quindi questa perla d'uomo dovrà finire sotto processo per ricatto ed estorsione (oltre che per essere andato a puttane con una minore di anni 18) ma non certo per lo sfruttamento o il favoreggiamento della prostituzione minorile, come hanno detto tutti i mezzi di (dis)informazione.

Ancora una volta si è dimostrato che in Itajia si applicano sempre due pesi e due misure in base a chi sei e non che cosa hai fatto... continuiamo così, che andiamo bene.

Quando in nome del politically correct si creano idiozia e intolleranza...

QUESTA era la Svezia come la mia generazione la ricordava...

Non so se avete sentito l'ultima edificante novella proveniente dalla Svezia, un tempo considerata la patria della libertà sessuale e dei diritti civili, il paese dal quale partì quella specie di rivoluzione che vide l'introduzione nei paesi occidentali, anche quelli cosiddetti cattolici (Italia in primis) della pornografia, non più come roba per depravati da mettere all'indice o da procurarsi di contrabbando al mercato nero, ma come intrattenimento per adulti accessibile a tutti, la nazione che anzi diede scandalo a più riprese nel corso dei decenni per la... eccessiva liberalità dei costumi dei suoi abitanti, specie quelli di sesso femminile, che in effetti, in quegli anni di falso puritanesimo imperante, avevano un che di veramente scandaloso, secondo il comune sentire.

Di più, era il paese visto in tutto il mondo come la mecca della trasgressione, prima che lo scettro gli venisse scippato (e per ben altre ragioni) da Amsterdam e più recentemente da Croazia e Slovenia.

...e questa è la sua versione attuale: stupida, bigotta e
intollerante, tutto in nome della "uguaglianza di genere"

Bene, oggi hanno posto quello che probabilmente sarà l'ultimo chiodo sulla bara delle libertà di ogni genere e grado, infisso in nome dello (stupidamente) politically correct ad ogni costo, che ha visto negli anni passati aberrazioni come la condanna penale di due dei gestori del notorio sito di scambio Piratebay – cosa che nessuno aveva mai osato fare nemmeno nell'America neofascista di Giorgino Boscaglia, il nemico par excellence di internet e del libero scambio, né nell'Itajia Berlusconiana, l'unico paese occidentale che abbia mai fatto passare una legge liberticida come la Legge Urbani sul copyright – passando poi per la trappola, preparata Cicero pro domo USA ai danni di Julian Assange, il primo uomo a sputtanare gli obbrobri perpetrati dal governo a stelle e strisce del democratico Obama e dai suoi sudditi e sicari (Itajia compresa) che proprio in Svezia è stato incastrato con una delle accuse più campate in aria mai sentite.

Adesso abbiamo raggiunto l'apice dell'idiozia, che andrà – tra l'altro – a danno proprio di una delle maggiori industrie made in USA, quella cinematografica, grazie all'approvazione del nuovo codice di idoneità di genere.

Di che si tratta, in soldoni?

Questo è come si è sempre fatto un buon film XXX...

Semplice, di fatto si tratta di un codice di censura che assegna un valore, basato sulla stessa scala in uso per la compatibilità ambientale degli elettrodomestici (avete presente: classe A, AA, A+ etc.) per stabilire se una pellicola è... sessualmente compatibile nel senso di non essere discriminatoria verso il gentil sesso... in pratica, secondo i civilissimi svedesi, adesso per poter fare un film e distribuirlo nel loro paese, gli autori dovranno accertarsi che la pellicola rispetti le... pari opportunità e le quote rosa...

Ma s'è mai sentita una troiata più grossa di questa!?

A questo punto, resta da vedere se applicheranno questa regola aurea anche al settore più... pruriginoso della settima arte ma soprattutto, quello che mi chiedo io è: ce la vedete voi la ditta regina par excellence del adult entertainment made in Sweden – la Private Media Group per capirci – che per par condicio, al fine di ottenere la famigerata tripla A per i suoi film, da come direttiva ai suoi registi di... alternare le scene: una dove le modelle si fanno sbattere regolarmente dallo stallone di turno e una dove sono loro invece a fottere in culo i loro partner con grossi falli di pvc?

...e questa è la versione "gender correct" secondo la nuova
normativa made in Sweden! Cominciate ad abituarvi...

Ma perché, prima di passare per legge certe stronzate in Svezia non vanno prima tutti seriamente a cagare, così mentre sono lì che incrementano il PIL, magari mettono anche in azione quei due neuroni che gli sono rimasti e ci pensano su due volte alle troiate che stanno per fare?

Ma soprattutto la mia paura è un'altra: stai a vedere che il conformista e perbenista governicchio italico, non finisce per prendere anche questa ennesima imbeccata per far passare un'altra troiata come questa, così la aggiungiamo alle recenti pagliacciate sulla omofobia e sul femminicidio, orrido neologismo assolutamente idiota, tutta roba che – alla faccia del dettato costituzionale, che vuole che tutti gli individui sono uguali di fronte alla legge, senza discriminazione di sesso, razza, pensiero o religione – non fa altro che introdurre costantemente norme discriminatorie nel codice italiano?

Aridateme i soldi del biglietto!

La "vera" locandina del film

Ah, già, che stupido... il film l'ho comprato (purtroppo) quindi mi sa che me la piglio allegramente in saccoccia, però, a pensarci bene, difficilmente ho visto una tale massa di insulsaggine tutta in una volta.

Posso capire che gli anni '90 non siano stati certo un'epoca di grandi capolavori cinematografici – con le solite, dovute eccezioni – però nel caso di questo... filmone con l'attorone, anzi... le attorone (plurale femminile) credo che si possa affermare senza troppo timore di smentita che abbiamo abbondantemente superato il ridicolo.

Il film in questione è il fantascientifico (si, come no...) Incontri ravvicinati del quarto tipo (il solito, italico, adattamento a cazzo di cane) in originale: Beach Babes from Beyond del 1993, con la specialista del settore, Linnea Quigley che però non ha – a differenza di quanto riportano manifesti e locandine – un ruolo da protagonista ma è la cattiva della situazione.

Uno degli incredibili (nel senso si NON credibili prop usati
nel film...

A questo punto, qualcuno potrebbe – giustamente – chiedersi come e perché un cinefilo appassionato di B-movies di genere come il sottoscritto abbia potuto acquistare una stupida commediola giovanilistico-sentimental fighetta a base di fanciulle (più o meno) desnude e compiacenti e la risposta è presto detta: sono stato bellamente preso per il culo da chi questa scemenza l'ha distribuita sull'italico mercato e dalle balle scritte a riguardo da chi questa morchia l'ha venduta.

Perché il film è stato fatto uscire per i tipi della Raro Video nota casa specializzata in film di nicchia e nel recupero dei classici del cinema di genere degli anni '70, '80 e '90 e presentato nientemeno che nella collana Nocturno per la serie Horror Club che di solito propone delle vere e proprie chicche nel suo catalogo... chi se lo immaginava di doversi sorbire una storiella sdolcinata a base di adolescenti aliene (si, nei loro sogni...a parte la protagonista – Sara Bellomo – a me le altre paiono tutte abbastanza stagionate o quantomeno... esperte nei... ahem... certami d'amore) alle prese con una massa di pingoni scemi in vacanza che hanno – loro si – la più grande botta di culo della loro vita a rimorchiarsi ipso facto le belle... straniere per di più assai disponibili nei loro confronti.

La Bellomo nella sua mise più... usuale
negli anni '90... alla faccia della ragazzina!

Ma si sa che l'atmosfera della California, come dice anche Katy Perry nel suo celeberrimo California Girls, in questo senso fa miracoli... peccato che questo film la California l'abbia vista da lontano, e se tanto mi da tanto, il filmone – viste anche le evidenti costrizioni di budget – l'abbiano girato un pochino più a sud del confine, in Messico, per capirci.

Che poi, per dirla tutta, la Bellomo è invece l'unica del trio, per quanto ne so, ad essere una attrice professionista, anche se non proprio del cinema mainstream; meglio conosciuta come Roxanne Blaze, è stata una delle tante meteore del porno attiva proprio in quegli anni... questo alla faccia della faccetta da brava ragazza e dei suoi occhioni da cerbiatta timida...

In pratica, le uniche cose buone – relativamente parlando – di questo film sono le sovrabbondanti scene di nudo (nudo?... diciamo topless, va...) e la marea di gnocca in bikini che occupano praticamente 2/3 del film (perché di 75 minuti di pellicola, la storia in realtà non ne occupa più di 25) e le altrettanto abbondanti scene di... incontri ravvicinati del tipo riproduttivo – ma decisamente casti, per carità – tra le pupattole aliene e i loro bellimbusti terrestri.

Una (fin troppo) tipica scena del film... dopo un po' vi assicuro
che vengono a noia...

Ho seguito il film fino alla fine, aspettando di vederlo ingranare prima o poi e cercando di capire dove volesse andare a parare ma niente... alla fine era proprio quello che – con mio grande timore – avevo intuito: una colossale presa per il culo.

Il fatto è che nel film alla fine non succede niente di rilevante, non c'è azione, non c'è intreccio, non c'è una mazza!

Ho visto trame più avvincenti e recitazione più convincente in uno dei tanti noir porno editi dalla Private o dalla Hustler alla fine del secolo scorso, per non parlare delle tante produzioni indipendenti a basso (spesso bassissimo) costo hardcore/horror che pure abbondano nel panorama del adult entertainment.

Le tre "giovanissime" protagoniste... se queste sono
ragazzine aliene, direi che sono piuttosto precoci...

Il problema è che la casa di distribuzione italiota non ha fatto nulla per evitare che l'utente potesse cadere in errore: hanno addirittura preso fischi per fiaschi scambiando le copertine dei film (si, perché di questo... capolavoro è stato fatto anche un sequel, nel 1998) e questo la dice lunga sul grado di controllo della qualità applicato dalla ditta ai suoi prodotti... secondo me, non hanno nemmeno guardato di che razza di film si trattasse, quando l'hanno opzionato per il riversaggio in DVD; hanno visto che tra le protagoniste c'era l'inossidabile e summenzionata Linnea Quigley, icona storica del cinema di genere a stelle e strisce e scream queen supreme degli anni '80 e si saranno detti: “se c'è la Quigley andiamo sul sicuro... non è quella che ha fatto un boato di slasher e camp movies e di film horror softcore?”

Una tipica scena del film... ce ne sono di così per almeno
una mezz'ora buona su un'ora e un quarto di film...

Certo che si, esimie teste di cavolo, ma questo non vuol dire che abbia fatto sempre e solo quel genere di film... tra l'altro qui è solo (si fa per dire) nel cast, non è la protagonista e comunque bastava semplicemente dare un'occhiata al film oppure googlare (oddio, che orrido neologismo di merda...) il titolo del film per capire di che accidenti si trattasse.

E poi dicono ancora di essere gli specialisti del cinema di genere in Itajia...

Ruby, chiesti 6 anni per Berlusconi. L'ex premier: “Pregiudizio e odio, povera Italia”

Davvero povera Italia, ma non certo per i motivi che intende il divetto di Arcore... il titolo di questo post è ripreso pari pari da quello pubblicato sul sito di Tgcom24, il niusciànnel made in Mediaset che – ovviamente – tira l'acqua al mulino del padrone.

Eppure, per una volta tanto, mi vede quasi d'accordo... si, perché – per come è stata esposta tutta la vicenda sin dalle prime battute – siamo di fronte, a mio modestissimo parere, ad un caso eclatante di malagiustizia o meglio, di sesquipedale ignoranza da parte di giudici e magistrati, che in qualunque altro Paese darebbe immediatamente il non luogo a procedere per evidenti vizi di forma nell'enunciato stesso dell'accusa grazie alla quale è stato possibile rinviare a giudizio i vari imputati.

Dal momento che i giri di parole non sono il mio forte, tenetevi forte (e scusate il gioco di parole) perché oggi ci andrò giù abbastanza pesante, nel lessico, se non nelle intenzioni.

Cominciamo subito col dire che l'accusa non sta in piedi e non per un cavillo, ma perché è formulata male, quasi contra legem.

La Grande B. è accusata del reato di PROSTITUZIONE MINORILE... immane, evidente cazzata, dal momento che è una puttana minorenne che può incorrere in questa fattispecie di reato, non certo quell'imbel... imberbe pupone del capo del Popolo delle Libertà (soppresse), che ha già passato da un pezzo la boa dei settanta.

Semmai, a casa mia, lo puoi rinviare a giudizio per SFRUTTAMENTO della prostituzione minorile... anche così, però, la cosa non sta in piedi, visto che – lo dicono i giudici – il nostro ometto è accusato di essersela fatta, la prostituta minorenne (e a suon di migliaia di euro in denaro e regalie varie, tra l'altro), non di averla mandata a battere il marciapiede.

Attenzione, però, perché in effetti, se il nostro avesse davvero... usufruito dei... servigi di Ruby (al secolo Karima El Mahroug) allora si che avrebbe commesso un reato, in quanto è proibito in Itajia andare a puttane, se la puttana in questione è minorenne.

A questo punto, il buon (si, arrosto con le patate) Nicolò “prescrizione” Ghedini avrebbe qualcosa da ridire, in quanto, secondo loro, Ruby non è una prostituta, né lo è mai stata.

Mi spiace per tutti i bacchettoni ed i benpensanti del Belpaese ma – in effetti – in questo caso il Berlu non avrebbe commesso alcun reato, perché – per quanto la cosa possa dare fastidio o scandalo – scoparsi una minorenne, purché dai 14 anni in su (16 nel caso in cui il... vile corruttore di fanciulle in fiore rivesta un qualche ruolo di autorità) non è reato!

Però, la Boccassini afferma risolutamente che Karima El Mahroug è o è stata un fior di mignotta, specie a 17 anni, quando è arrivata a Milano e che sbarcava il lunario grazie alla sua conclamata attività di meretricio... a questo punto, però, sorge spontanea la domanda: se Ruby è (era) una puttana, perché non l'hanno sbattuta dentro un carcere minorile ipso facto?

La legge italiana attualmente in vigore (e non mi pare che sia stata cambiata di una virgola) prevede espressamente l'arresto per le prostitute minori di anni 18; se vuoi battere, nel Belpaese, non c'è problema ma devi essere maggiorenne, altrimenti commetti un reato penale, né più e né meno come chi con te ci viene a letto.

Unica eccezione prevista alla regola è che la puttanella non è perseguibile se viene dimostrato che non si prostituisce di sua spontanea volontà.

Insomma, le schiave sessuali sono esenti dagli strali della italica (in)giustizia (e ci mancherebbe pure...).

Ma a questo punto, la Procura di Milano deve fare pace col cervello e stabilire, una volta per tutte, se Ruby è (o era) una puttana oppure no e – se si – dimostrare che veniva ignobilmente sfruttata da... da chi? Lele Mora? Annalisa Minetti? Emilio Fede?

Silvio Berlusconi, decisamente no, perché se Fede è accusato di essere un procacciatore di allegre donnine, Mora un immondo pappone e la Minetti poco più che una maitresse (nonché custode di quell'immane lupanare a cielo aperto che era l'Olgettina), il Berlu no, dato che è stato accusato di essere il fruitore finale dei servigi della morona marocchina... nonché di tutte le altre fanciulline coinvolte a vario titolo nella vicenda.

Eppure, che io mi ricordi, nessuno dei tre coimputati è stato accusato del reato di riduzione in schiavitù delle olgettine, men che meno della famigerata Ruby Rubacuori, semmai sono accusati di favoreggiamento e sfruttamento della prostituzione – anche minorile – ed è per questo che, se è vero, dovrebbero marcire in galera per un congruo numero di anni, sempre secondo le norme vigenti in materia.

Quindi rimane ancora l'arcano mistero del perché si sia optato per questo... trattamento di favore per Ruby, che anzi, a sentire l'intrepida procuratrice dell'accusa, sarebbe una vittima e non una colpevole.

In pratica, abbiamo rigirato per l'ennesima volta la LEGGE, ad uso e consumo di chi (a quanto pare) usa l'arma giudiziaria contro chi gli sta sulle palle, con i soliti due pesi e due misure Cicero pro domo procurae e con buona pace della placca che in ogni aula di tribunale recita che La Giustizia è Uguale per Tutti.

Perché il padrino di Arcore potrà pure stare sul culo a due terzi delle italiche genti, specie a quelle che non hanno mai rubato o inciuciato in vita loro e che meriterebbe – si – di marcire in galera, non fosse altro che per i soldi pubblici che lui e la sua ganga hanno sperperato in immani, inutili cazzate negli ultimi vent'anni, così come per aver riveduto e (s)corretto la Legge a suo uso e consumo ma – e qui lo dico e qui lo nego – personalmente voglio vederlo dietro le sbarre per i danni che ha fatto e i soldi che si è inculato, non per una accusa che non sta in piedi e che domani potrebbe essere smontata dal primo giudice che – in Cassazione – si ricordi di prendere in mano il Codice e vedere cosa c'è scritto.

Ecco un altro ero(t)ico Salvatore della Patria...

Mi ero ripromesso tempo fa di non partecipare in alcun modo alla bagarre elettorale, visti anche i miei precedenti (su altri lidi) e la cagnara che immancabilmente seguiva ai miei post, dal momento che – quando tocchi determinati argomenti, o meglio determinate persone – tanto perché viviamo (in mera teoria) in una repubblica democratica, commetti automaticamente i reati di lesa maestà e di opinione, alla faccia della libertà di espressione e di pensiero sancite dalla carta costituzionale.

Però quando è troppo è troppo e il troppo stroppia sempre, a maggior ragione quando si parla degli autoproclamati salvatori della patria, specie quando sono saccenti e auto referenziati, salvo poi smerdarsi da soli per la troppa tracotanza, rivelandosi per quello che sono in realtà: millantatori che fino all'altro ieri hanno mangiato alla greppia del padrone, promuovendo lo smantellamento del pubblico a favore del privato, con i brillanti risultati che sono oggi sotto gli occhi di tutti.

Ogni riferimento ad Oscar Giannino è assolutamente, volutamente casuale.

Che credibilità può avere uno che non fa altro da più di un anno che sparare a zero sulla (inetta e rapace) classe dirigente, sul govern(icchi)o dei ragionieri di banca al soldo del potere economico e finanziario costituito, quando poi lui per primo è una canaglia?

Che poi il peggio è che a sbugiardarlo sono stati proprio i suoi pari e consociati dopo le vaccate che ha detto coram populo – sperando, evidentemente che passassero inosservate o che venissero presto obliate – riguardo le sue... brillanti esperienze di studio all'estero.

Ma quel che è peggio è che – una volta smascherato – al pari dei tanti, troppi cialtroni che tuttora siedono in parlamento, ha pensato bene di prodursi in un esempio da manuale di italico scaricabarile, mettendo in mezzo “un suo collaboratore” per aver scritto cazzate sul web... peccato che quelle cazzate si siano rivelate una verità assodata, nel senso che le vere stronzate le ha messe proprio lui nero su bianco sui curricula che ha sbandierato per mezzo mondo.

A casa mia, quando si vuole fare il castigatore dei costumi altrui bisogna prima di tutto essere irreprensibili e senza macchia ovvero in alternativa, essersi assicurati di aver fatto sparire per sempre qualsiasi appiglio per il nemico, non andare in TV e sparare minchiate davanti a milioni di italiani sperando di farla franca.

Che non lo sa, questo pezzo di... galantuomo che – come in tribunale – qualunque cosa tu dica, specie se si è in campagna elettorale, può essere e sicuramente verrà usata contro di te?

E lui, il genio dell'economia, il nuovo Taylor de no'antri che fa? Serve la sua crapa pelata al nemico su un piatto d'argento...

Ma quello che mi fa più specie, è che non sono stati i suoi avversari a svergognarlo ma proprio i suoi stessi compari, che evidentemente, da altrettanto bravi e saccenti professorini, si sono sentiti piccati e sminuiti dalle affermazioni di cotanto genio.

A questo punto mi viene da chiedermi una cosa sola: come facciamo ad essere sicuri che il nostro ero(t)ico Cincinnato dei poveri abbia davvero mai avuto i titoloni di cui si è fregiato finora e che gli hanno permesso di condurre la sua bella vita, pagato a suon di migliaia di euro, per dare il suo augusto parere sui maggiori mezzi di comunicazione nazionali?

Quante altre cazzate ci avrà fatto digerire in questi anni?

Povera Itajia, altro che fermare il degrado, ormai non siamo più nemmeno in ginocchio!

Lo so, in questo sono prevenuto e partigiano, ma a me – figlio di servitori dello Stato – ed io stesso (ex)dipendente pubblico, questo stronzetto sabaudo con baffo e cravattino da gentiluomo austro-ungarico fin de siècle m'è sempre stato sul gozzo, da quando se ne uscì con lo slogan meno Stato, più privato appoggiando in toto il liberismo selvaggio (o meglio, selvatico, visto che si sono dimostrati tutti, nessuno escluso, un branco di bestie atte soltanto a sbranare il Paese per ingozzarsi alla faccia nostra) del ducetto di Arcore, salvo poi mordere la mano che l'ha nutrito finora con questa boutade di partitino per partecipare alle elezioni e fare poi cosa?

Insediarsi in pianta stabile su uno scranno di Montecitorio a 20,000 euro al mese e 'sti cazzi del popolo italiano e del Paese in declino?

Perché se tanto mi da tanto, questa è l'ennesima dimostrazione che quando questi signori della cosiddetta società civile (perché noialtri che siamo? Incivili o militarizzati? Non capisco...) si buttano in politica, lo fanno per uno scopo e uno solo: farsi i cazzi loro!

Cosa succede quando si concentra in un solo personaggio la Lega dei Gentiluomini Straordinari...

Sinceramente c'ho pensato un bel po' prima di decidermi a scrivere qualcosa su questo libro, perché per parecchio tempo, dopo averlo finito, mi sono chiesto non tanto se mi fosse piaciuto o meno ma soprattutto che senso avesse o dove volesse andare a parare l'autore con questo romanzo.

Posso capire che si tratti di un thriller/noir sulla falsariga dei romanzi alla Segretissimo, ma alla fine ho stabilito che si tratta essenzialmente di un lavoro che si basa quasi esclusivamente su tre fattori: un protagonista assolutamente fuori le righe, sensazionalismo e pugni nello stomaco, con una buona dose di scene di sesso e violenza (dove la componente violenza, brutale e gratuita prevale decisamente), che procede per esaurimento protagonisti, fino a lasciare solo lui, l'eroe solitario senza macchia e senza paura, che si allontana nel tramonto.

O almeno questa è stata l'impressione che mi ha lasciato questo La Legione delle Bambole, ennesimo thriller made in France dato alle stampe dal "pluripremiato" (da chi? Boh!?) Philip Le Roy tradotto anche nella lingua di Dante.

Cominciamo col dire che già da principio non condivido la scelta dell'editore italiano di cambiare il titolo – come troppo spesso accade nel Belpaese, del resto – del romanzo: il titolo originale - La dernière arme (letteralmente: L'arma finale) – rende molto meglio l'idea, una volta che si comincia ad addentrarsi nella trama, rispetto a La legione delle Bambole, che da invece la sensazione di voler puntare tutto sugli aspetti più pruriginosi della vicenda.

Perché a mio modesto parere, il primo e maggiore problema di questo thriller è che, specie nella seconda parte, vira decisamente al raccapricciante, cozzando però violentemente con la sospensione dell'incredulità.

Già il protagonista non si riesce a capire che razza di bestia sia: una specie di incrocio tra Sherlock Holmes e Bruce Lee ma che, tanto perché è l'eroe del bene che lotta per la salvezza degli innocenti, si comporta più come Rambo e Attila messi insieme, in quanto, picchia, tortura e ammazza, gratuitamente chiunque gli intralci il cammino, senza ritegno e senza mostrare la benché minima ombra di pietà e misericordia, spianando la... strada della giustizia come un rullo compressore strafatto di steroidi.

Non parliamo poi delle sue... capacita atletiche che sbordano nel sovrumano; a questo il superuomo di Nietzsche gli fa una pippa!

Posso capire che l'autore abbia in grande considerazione la pratica delle arti marziali, ma qui scadiamo nel ridicolo: nemmeno nei film di Jackie Chan si assiste a prodezze come quelle nelle quali si esibisce il protagonista, per non parlare del fatto che maneggia qualsiasi arma come un gunslinger dei film di John Woo.

Tanto poi perché non ci facciamo mancare niente, il nostro eroe è peggio di James Bond e del Capitano Kirk messi insieme, un vero trombeur de femmes, visto che sta a fare un'arte ad ogni piè sospinto: ovunque si gira, trova frotte di Bond Girls estremamente disponibili che gli si concedono senza starci a pensare su troppo; peccato che poi facciano (quasi) tutte una fine invereconda, finendo per lo più morte ammazzate – alcune con modalità da slasher movie di quart'ordine – e sempre a causa delle prodezze del nostro eroe.

Ma quello che mi ha dato più fastidio di tutto è stato l'approccio sensazionalistico con il quale l'autore affronta il tema (lo ammetto, a me particolarmente caro) della tratta delle schiave dell'est destinate al mercato clandestino e illegale del sesso, a mio modesto avviso nient'altro che un mero pretesto per giustificare scene di una brutalità gratuita al limite del raccapricciante, con l'unico scopo apparente di far rivoltare lo stomaco ai lettori più sensibili o meno avvezzi al genere sex and violence più hardcore.

In quanto a questo, ammetto però che raggiunge perfettamente lo scopo e lo dico io che sono – per certi aspetti – un cultore del genere...

Pur ammettendo che ha fatto i suoi compitini per benino, Le Roy ha tratto dall'argomento della prostituzione forzata solo gli aspetti più morbosi della questione, frutto più a mio avviso delle tante, troppe leggende metropolitane e del giornalismo scandalistico più becero che su queste cose ci campa, che non affidandosi ad una seria indagine, dimostrando superficialità e ignoranza pratica in materia... eppure, se voleva scrivere qualcosa di appena appena più realistico, gli bastava semplicemente mettersi a fare due chiacchiere con una qualunque delle tante ragazze di strada presenti anche sulle vie e per le strade del paese transalpino, per farsi un'idea.

In particolare ho trovato assai inverosimile, per non dire incredibile, l'escamotage per cui tutti i traffici e le attività criminali del mondo – ivi compreso lo sfruttamento e la riduzione in schiavitù di donne e ragazzine – sono legati all'esistenza di una specie di Spectre James Bond style (e di cui il nostro supereroe, tra l'altro, liquida la dirigenza in solitaria, senza colpo ferire e soprattutto senza battere ciglio) così come trovo inverosimile la triste sorte cui sono destinate le bambole della legione, che finiscono tutte concentrate in una specie di enclave del sesso nei Balcani, dominata dal cattivissimo signorotto della guerra di turno, con tanto di esercito personale armato fino ai denti al seguito.

Tutto molto pratico per l'eroe, in vista del finale col botto ma abbastanza irreale, visto che lo scopo dei cattivi in finale è quello di far sparire dalla circolazione le pericolosissime armi finali da cui il titolo, sulla falsariga di quanto ha fatto l'amministrazione Bush con i (sospetti) attivisti di Al Qaeda, prelevati ai quattro angoli del globo e lasciati poi alle amichevoli attenzioni di stati amici, complici e satelliti degli States.

Ma quello che mi ha fatto veramente uscire fuori dai gangheri è proprio la conclusione del romanzo.

Voglio dire: mi trascini letteralmente ai quattro angoli dell'orbe terracqueo, con una girandola di salti mortali, agguati, tradimenti e depistaggi (cosa che, dopo la terza o quarta volta, diventa abbastanza noiosa, oltreché ripetitiva) per qualcosa come 400 pagine e poi tutto quello che sai fare è condensare in una cinquantina scarsa di paginette d'azione caotica, frenetica e al limite del credibile, l'intera vicenda per poi concludere tutto con il più spaventoso massacro dai tempi della caduta di Costantinopoli!?

In pratica cominciamo con una indagine di polizia su un caso di persona scomparsa, da cui si passa, non si sa come né perché, all'intrigo internazionale per poi virare al hard-boiled cum hardcore più spinto per finire in un'operazione di salvataggio in perfetto stile Missing in Action che però, a differenza di un qualsiasi action-movie che si rispetti, si conclude con un bagno di sangue peggiore di quello conseguito al blitz delle Forze di (in)Sicurezza Algerine all'indomani dell'occupazione del sito petrolifero da parte delle forze jihadiste magrebbine di qualche settimana fa...

Non voglio dire, non mi aspetto certo una storiella a lieto fine, visti i presupposti ma nemmeno la versione brutta, triste e stupida di Delta Force (intendo il film, ovviamente).

Decisamente troppa insalata per un po' di zuppa e tutta insieme, troppe pagine, troppo inverosimile, troppo tutto...